... Z'êtes pas un peu maso non? On vous met "Thanksgiving" en titre, et vous lisez? Vous en avez pas assez lu des compte-rendus de dîners?
Non?
Bon, vous l'aurez voulu.
Mon compte rendu de Thanksgiving différera d'autres parce que, sottement, j'ai pas pensé à prendre des photos de mon assiette le jour dit et qu'en plus je ressens le besoin, face à toutes ces photos appétissantes, de rappeler la vraie signification de Thanksgiving:



Pasfou était volontaire, avec quelques autres, pour travailler pendant Thanksgiving. Alors on a refusé une invitation et je suis allée faire des petites courses pour quand même marquer le coup au dîner.
En cuisinant, j'appelle Pasfou pour dire que vu les quantités, il peut ramener des collègues. Ce qu'il a fait.
[Bon, là ça me super barbe de trouver des surnoms, ça fait des mois que je veux vous parler de tous nos copains et que je ne peux pas parce que je leur cherche un surnom; alors tant pis, on passe aux prénoms.]
On avait déjà été dîner chez Avinash et Rupari, très sympas et j'ai fait la connaissance d'Ashwin, également très sympa. C'était leur première expérience de Thanksgiving, et la première fois qu'Ashwin mangeait de la dinde.
Rupari est végétarienne, heureusement en plus d'une assiette de white meat et une assiette de brown meat , il y avait à table: yams, pommes de terre, maïs, stuffing, gravy, cranberry sauce, cornbread puis pour le dessert, key lime meringue pie, pecan pie et pumpkin pie accompagnées de Cool Whip.

Notre dinde faisait 23 livres, soit un peu plus de 10 kilos.


Le 'wishbone' (fourchette) de notre volaille à côté d'un Bic.

Au cours de sa cuisson de plus de cinq heures, elle a perdu un saladier de liquide.



Appétissant non?

Et enfin, la carcasse, emballée dans les plats jetables en alu et un sac plastique:



Alors, alors? J'avais la plus grosse dinde de la blogosphère ou pas? :-)

C'est la faute à Grande Blonde. Elle a appris 'I love Rock 'n Roll' à Pasfollette et depuis quelque semaines, Pasfollette nous rend tous fous avec ses versions de plus en plus *personnelles* de la chanson. [J'ajoute qu'elle chante à tue-tête, de préférence en faisant le poirier. Si un jour je retrouve notre webcam, je vous poste ça, parce que c'est clairement un don.]

Ce soir, désespérés, on a été lui chercher sur Kazaa (Lite, bien sûr), la "vraie" version et elle était ravie. Elle bougeait les bras en rythme, le majeur et l'annulaire soigneusement repliés comme lui avait montré Grande Blonde, tout ceci en secouant sa petite crinière dans tous les sens. Bref, ça rockait dur.

Puis du coup, on s'est baladé dans la chanson pop des années 80, comme ça, pour voir.
On a découvert plein de choses, mais je dois d'abord régler une affaire essentielle.

Message personnel urgentissime à tous mes petits camarades du collège qui se foutaient de moi parce que j'écoutais Madonna et qui se trouvaient tellement supérieurs parce qu'ils écoutaient Indochine: Indochine c'est le E-coli du pou du rat des égouts puants de la musique française, et ça je le sais parce que j'ai ré-écouté ça pas plus tard que ce soir.

[Au moins 16 ans que ça attendait de sortir. :-)]

Sinon, pour mon malheur, je me souviens de toutes les paroles de 'Partenaire Particulier', mais aussi de celles de 'Andy'.

Apparemment, je me suis fait avoir le jour où j'ai acheté le 45 tours 'Thai na na', et pis bien hein.

Et il faut bien avouer que 'Eve lève-toi', donne vachement moins bien devant l'ordinateur qu'en boum. [On va dire que c'est ça...]

Vers la fin de cette décennie, et le début de la suivante, on est tombés sur Noir Désir.
Bouches bées, on a découvert qu'ils avaient sorti d'autres trucs après Tostaky. Dingue!

C'est sûr, on peut pas dire qu'on soit franchement à l'avant-garde, je dirais même plutôt qu'on assure les arrières.

Ah oui, et puis Pasfou a insisté pour me faire écouter les Sex Pistols pour me culturer un peu. Plus précisément, j'ai eu droit à "la meilleure version de 'My Way' qu'il me sera donné d'entendre" selon Pasfou; en d'autres termes les Sex Pistols, chantant du Frank Sinatra/Claude François.
C'est pas formidable, ça?

Je ne sais toujours pas ce qui le faisait plus rire, ma tête, ou Sid Vicious manifestement bourré à en gagner des concours.

C'est pas celui-là qui aurait pu chanter en faisant le poirier, tiens.

... on était jeudi.
Nous, on était à l'Excalibur, place Plum' à Tours. Sur une banquette pourrie.
C'était une torture d'avoir un mec aussi beau assis à côté de moi et de ne pas pouvoir y toucher. Je retenais ma respiration, immobile. Je ne pouvais même pas le regarder tellement j'avais peur de me jeter sur lui. Toute concentrée, mes mains crispées sur mes genoux, j'essayais de faire semblant d'écouter la musique.

-"Tu veux danser?"
Je secoue la tête. Danser? Ha! Je tiendrais pas trois secondes avant d'essayer de lui déboutonner un vêtement.

- "Tu veux à boire?"
Je secoue la tête en montrant le verre devant moi encore à moitié plein. J'avais trop de mal à déserrer les dents pour boire.

- "Je peux t'embrasser?"
Je hoche la tête à m'en décapiter. Il rigole. Mon dieu, mais qu'est-ce qu'il perd son temps à rigoler! Il voit pas que je vais tomber dans les pommes, moi!

Et c'est ainsi que Pasfou, galant garçon, vint à mon secours, il y a douze ans aujourd'hui...

Il y a deux semaines, j'ai reçu un petit papier dans mon courrier, comme quoi un recommandé m'attendait au bureau de poste de Cedar Park (la petite ville de banlieue dans laquelle on vit depuis septembre).
C'est un recommandé en provenance de France. Je sais d'avance ce qu'il dit ("ouais, z'avez pas tout payé vot' facture, c'est un scandale, z'allez avoir des ennuis, parce qu'on fait peut-être un travail de sagouin dans les aménagements de combles, mais on est super efficace quand il s'agit de récupérer 80 euros!") alors la motivation pour aller le chercher... bof.
Je peux me le faire re-livrer, alors je coche la case qu'il faut et sous 'day of the week', j'écris 'Friday' et je redépose dans ma boîte aux lettres mardi dernier.

Aujourd'hui, vers midi, je vois par la fenêtre une Ford Excursion noire rutilante se garer devant chez nous et une dame bien habillée, sur-maquillée, coiffée comme une concertiste et des bijoux délicats plein les oreilles et les mains en sortir. Lorsque ça frappe à la porte, je décide de ne pas y aller parce que c'est sans doute une soccer mom essayant d'aider sa fille à vendre des cookies, que je suis encore un pyjama, que mon mascara d'hier soir me fait une tête de Panda et que j'ai pas fini mon café alors j'emmerde tout le monde.

Une demi-heure plus tard, propre, habillée et toute guillerette, j'ouvre la porte pour secouer la nappe d'hier soir et je retrouve mon papier de mardi dernier avec la mention 'must be present at time of delivery' entourée rageusement.

Furax, j'appelle aussitôt mon bureau de poste.
Une bonne engueulade plus tard, il s'avère que la dame super smart est mon facteur régulier (notre boîte aux lettres est regroupée avec les autres de notre rue, à 100 m de chez nous, je ne vois donc pas mon courrier arriver), que oui, il faut le deviner et que, selon la dame pleine d'ironie à l'autre bout du téléphone, quand ils écrivent qu'il faut être présent, "ça sous-entend qu'il faut *répondre à la porte*, madame."(je dois avouer qu'elle m'a fait sourire là, même gonflée à bloc de mauvaise foi comme je l'étais)
Moi j'ai dit que j'avais le droit de choisir à qui j'ouvrais la porte, et que c'était complètement débile d'avoir des gens en uniforme et camionnette majorette avec volant du mauvais côté dans certains quartiers et pas dans d'autres si c'est juste pour piéger les gens et qu'elle avait qu'à repasser avec ma lettre l'autre, parce que c'était pas ma faute si les facteurs "se déguisent" maintenant.

...

Bon, ben, je viens à l'instant d'être re-livrée.
Elle a tapé comme une malade sur la porte; j'ai ouvert et, vous me croirez pas, mais derrière elle, en honneur de la cinglée qui n'ouvre pas aux conducteurs de Ford Excursion, il y avait une belle camionnette postale... :-)

Euh, ça veut dire quoi "catastrophic failure"? :-|

[Bah, si Amtrak est en fin de vie, on sera content d'avoir connu les chemins de fer américains avant qu'ils ne disparaissent.]

Pasfou est obligé de prendre une de ses précieuses semaines de vacances (il n'en a que 3 en tout par an) entre Noël et le nouvel an parce que sa boîte ferme pendant cette semaine.
Alors on se disait, il y a quelques jours, qu'on en profiterait bien pour faire un voyage en train.
Ben oui, on n'a jamais pris le train aux US. [Le seul que je prendrais volontiers et régulièrement serait un train entre Austin et Houston, mais les compagnies aériennes bloquent et ça n'arrivera jamais.]

Là, on se disait que ce serait sympa de sillonner le continent (carte en .pdf des parcours en chemin de fer proposés par Amtrak), pour se donner vraiment une idée de la taille de ce pays. Parce qu'à force de voler partout, on en perd la réalisation concrète des distances, qu'on se disait.

On se délectait déjà à l'idée de faire un circuit du genre Austin - Little Rock - St Louis - Chicago - Minneapolis - Seattle - Sacramento - Los Angeles - El Paso - San Antonio - Austin.

Quand on a compris qu'il faudrait environ 178 heures, soit plus de sept jours de train, sans compter qu'à priori, entre deux trains, ça nous botterait de jeter un coup d'oeil sur les villes, on a tout de suite mieux concrétisé les distances, merci.

Allez, j'vous donne le détail:
Austin - Chicago: 28 heures de train
Chicago - Seattle: 46 h
Seattle - Los Angeles: 35 h
Los Angeles - San Antonio: 69 h
San Antonio - Austin: 2h30

Et si LA - San Antonio ça vous semble beaucoup, c'est parce qu'il faut repasser par l'Illinois pour redescendre sur San Antonio.

Oualà, oualà.

Alors finalement, on a décidé de faire des 'tites coupes et on s'est dit que Austin - Chicago - Austin, c'est pas mal aussi.

Une fois les dates et les horaires arrêtés, les placards à couchette sélectionnés et les billets quasi-réservés, n'attendant qu'un numéro à seize chiffres; Pasfou et moi nous jetons sur notre bibliothèque de guides verts et autres.
Au bout de 20 minutes de silence studieux, chacun à un bout du canapé, le regard concentré, les pieds sur la table basse ou sur le canapé, on lève les yeux et on se regarde.

-"Mais... euh, y a rien dans mon guide... Toi?
- Tu veux dire à part le musée et la tour? Non, j'ai rien.
- Y a même rien aux alentours!
- Ouais, c'est quoi ce scandale! On va faire quoi pendant une semaine?!
- P'tain, en plus on l'a dit aux enfants...
- Ah oui, si on n'y va pas, maintenant, on va se faire tuer."

Et là, on s'est tous les deux pris la tête dans les mains pour exprimer à quel point c'était l'horreur.

Aujourd'hui, on a papoté au téléphone avec la famille en France. Alors pour bien vous donner toute la dimension de la réputation touristique de Chicago, voici ce que nous ont proposé
- mon père: le labo à l'Université de Chicago ou Fermi construisit sa première pile atomique
- ma belle-mère: les abattoirs, dont, je crois, il ne reste plus rien.

Si ça c'est pas du tourisme comme j'en rêvais.

De toutes façons, maintenant qu'on a promis d'emmener les enfants en haut de la plus haute tour de toute l'Amérique et surtout, de dormir sur des couchettes dans un train, il n'y a plus d'espoir; le 26 décembre, on part à Chicago.

Ah non! Pas encore! Y vont me lâcher oui! Je sors même plus aux heures où les bus scolaires sont en ballade.
Mince, c'est peut-être Archstone qui ont enfin décidé de nous réclamer les $10 000...

Mais non; c'est un jury summons, depuis le temps que j'en rêvais.

Comment ne pas vouloir être le juré numéro 8?


Comment résister à l'envie d'être la jeune femme aux chaussures rouges?

J'ai reçu aujourd'hui une pub d'Ulta, que j'aime bien feuilleter en me disant que ouais, ben, moi aussi je serais super canon si je passais ma vie dans un salon de beauté. Il faudrait juste que je pense à retirer mes pantoufles avant de sortir. Et que je vérifie que je n'ai pas de morve au niveau des genoux.

Si j'ai une telle foi dans les salons de beauté, vous vous en doutez, c'est parce que je n'y ai jamais fichu les pieds. Sauf cet été, pardon; quand Grande Blonde, sciée de me savoir une vierge de la manucure à mon grand âge, m'emmena à Ulta me faire tripoter les mains et les pieds. J'ai eu du mal à me détendre, franchement. Qu'on me prenne la main est devenu un geste très intime.

Le pire était lors de la pédicure, quand pour je ne sais quelle raison, une image très vivace de Marie-Madeleine lavant les pieds du Christ m'est entré dans la tête et a refusé d'en ressortir.

C'est pas que ce soit particulièrement désagréable de se prendre pour Dieu, mais bon, il est communément admis que ce n'est pas bon signe.

Et me rendre compte que je suis trop péquenaude pour faire l'expérience d'une manucure/pedicure sans en sortir traumatisée me mit du baume au coeur, vraiment.
Nan, mais c'est bon à savoir: je suis pas femme fatale, mais plouc fatale.

Breeeeeeef, tout ça pour dire que dans la pub d'Ulta, j'ai trouvé le cadeau dont rêvent tous les hommes victimes de SPS (Small Penis Syndrome) et n'ayant pas les moyens d'alléger leur souffrance en s'offrant un tank:


Apparemment, c'est le début d'une nouvelle ère chez Hummer et je ne vois pas comment leur reconversion pourrait rater; en effet, qui de plus qualifié pour concevoir des parfums qu'un fabricant de véhicules militaires?

À quand les sels de bain dans une boîte en forme de H2?

Oui, vous avez bien lu. J'ai décidé de me convertir. Je vais tenter de faire honneur à la communauté expat française d'Austin en me lançant à corps perdu dans la cuisine.

Pour commencer, je vous propose une recette de Thanksgiving.
Du tout vu, déjà fait et refait cent fois, me dites vous?
Z'avez raison, c'est pourquoi je vais essayer de vous proposer une variation texane super classe.

Vous aurez besoin de:
- une dinde (non, pas votre voisine de pallier blonde, l'autre)
- une citrouille
- une patate douce
- un four gigantesque ou un jour sans pluie
- des Miller Lite en boîte

D'abord ouvrez une boîte de Miller Lite.
Buvez-en *exactement* la moitié. Si c'est raté, finissez celle-là et reprenez-en une autre.

Buvez-en exactement la moitié; oui je sais, c'est cruel comme recette, mais c'est absolument et complètement vachement important de n'en boire que la moitié.
Si vous ratez la prochaine, z'êtes pas doué pour la cuisine, vous méritez que de crever: allez au MacDo.

Rajoutez un peu de 'fumée liquide' à votre Miller.
Pleurez-pas. Ça lui fait pas mal à la bière.

Réservez votre demi bière toute gâchée.

Prenez votre dinde sous le bras gauche et votre seringue-à-injecter-du-goût dans la main droite. Vous aurez préalablement remplie de goût votre seringue, naturellement, sinon ça va juste donner à votre dinde une belle embolie gazeuse qu'elle risque de 'lâcher' de manière peu élégante une fois sur la table, et qui d'une manière ou d'une autre, finira par causer un raz de marée au Japon dans la plus pure tradition de l'effet papillon.

Plantez sauvagement votre seringue dans la dinde et injectez-lui le goût que vous aurez choisi pour la soirée. Retirez votre seringue, rechargez et plantez à nouveau de toute vos forces.
Raaaahh! C'est vrai que c'est **bon** la cuisine!
Une fois votre dinde trouée de partout, ressaisissez-vous.

Prenez votre dinde sur les genoux, placez votre bière dans l'appareil prévu à cet effet et enfoncez le tout dans l'arrière train de votre volaille.
Sentez-vous cette transcendance qui vous transporte? C'est cuisiner qui fait ça, hé oui.

Enfin, bouchez d'une patate douce le trou se trouvant à l'autre extrémité de votre bête et cuisez.

Cela devrait ressembler à peu près à ceci:


Mettez la citrouille sur la table pour faire joli.

N.B. Pour plus de détails sur comment réaliser cette alléchante recette, cliquez ici.

Un vendredi sur deux, Joe et Narda viennent passer l'aspirateur chez moi. En échange, je leur donne $75.
Joe a cinq enfants, une douzaine de petits enfants et quelques arrière-petit-enfants. Il n'a pas 60 ans. Quand il vient, il cause volontiers un peu avec les petits Pasfous, une chatouille par ci, un pincement de joue par là; bref non seulement il est clairement à l'aise, mais en plus il cherche le contact.
Narda, bizarrement est toujours passée devant les enfants très vite. Pas bizarrement parce qu'ils sont irrésistibles, mais parce que les habitudes d'ici imposent au moins quelques paroles en direction des enfants du client.
Vendredi dernier, Joe me racontait qu'ils n'étaient ensemble que depuis 3 ans.
Il m'a dit aussi que Narda avait une fille de 11 ans, qui vivait au Mexique.
Narda a quitté le Mexique après avoir confié sa fille de 7 ans à sa mère. Elle ne l'a pas vue depuis.
L'an dernier, Narda a enfin eu assez d'argent pour faire venir sa fille, mais la fille refuse d'abandonner sa vieille grand-mère, qui aurait du mal à se débrouiller seule.
Si Narda quitte les Etats Unis, elle prend le risque de ne plus pouvoir y retourner, alors que c'est grâce aux sous gagnés ici, j'imagine, que sa fille et sa mère vivent. Alors elle reste ici. Elle espère qu'un jour sa fille changera d'avis (lui pardonnera?).
Joe m'a dit combien cela lui faisait mal au coeur quand il retrouvait régulièrement Narda en larmes.
"C'est triste pour elle." me dit-il en haussant les épaules d'un air de dire 'Ainsi va la vie'.

Depuis le haut de l'escalier vers le salon:

-"Maman, tu viens nous raconter notre histoire?
- Vous vous êtes brossés les dents?
- Ouiiiii.
- Vous êtes en pyjama?
- Ouiiiii.
- Est-ce que je peux marcher depuis la porte jusqu'à vos lits sans me planter un jouet dans le pied?
- ... [chuchotement fort depuis le haut de l'escalier vers la chambre des enfants:] Eh, les gars, Maman veut qu'on pousse les choses sur les côtés...

RANGER! Ça s'appelle *ranger*!

#?*&!@

Site web préféré du moment : sorry everybody, (chais plus où je l'ai vu en premier) parce que ça me fait quelque chose quand je me balade dans les galleries et que Grande Blonde est déprimée et que ça me fait mal au coeur.

On a loué "Control Room"; excellent documentaire sur la version Al Jazeera de la guerre en Iraq. Très intéressant, très bien filmé, plein d'intelligence, juste un peu trop de morceaux d'intestins pendouillant. Je suis pas idiote, je comprends que quand une bombe éclate, ça fait des dégâts dans tous les trucs mous aux alentours, j'ai pas besoin qu'on me fasse un dessin. Mais bon, je comprends que certains ont besoin de le voir, pour conceptualiser.

Deux très bons articles dans le Vanity Fair de novembre: 'the path to 9/11' et surtout, 'tailored news' qui vous expliquera comment les médias américains ont été corrompus moins par le pouvoir que par le besoin d'être compétitifs sur le marché. C'est bien écrit et assez digeste.

C'est quand même dingue qu'avec tout ce que je lis, ce soit dans VF que je trouve ce genre d'articles.
On a renouvellé notre abonnement à The Economist, mais comme chaque année depuis 4 ans, en traînant des pieds et uniquement parce que c'est le meilleur magazine d'information hebdomadaire. Depuis environ 4-5 ans, ils ont pris une direction très démago et ciblée sur leur lectorat américain, et ça m'énerve prodigieusement parce que du coup, ils disent des choses beaucoup moins intéressantes qu'autrefois.

Quand je pense que je vénérais tant The Economist pour leurs articles candides, pertinents et humoristiques que je conservais religieusement chaque numéro. J'ai des cartons de numéros datant de 1988-1989 (à l'époque, l'abonnement était celui de mon père), c'est dire si je suis une fidèle lectrice. Je continue de mettre de côté chaque numéro, mais plus par habitude que par conviction.
Leur analyse de 9/11 en particulier a été une crise dans notre relation. Je n'ai pas renouvelé mon abonnement pendant plusieurs mois, tellement j'étais dégoûtée par la banalité et le manque de pertinence de leur analyse, c'était du CNN écrit, la honte.

Bref, je recommande aussi The Economist, je suppose; sachez simplement qu'autrefois, c'était un très très bon journal et que maintenant, c'est juste le meilleur (ce qui malheureusement, ne veut pas dire grand chose).

Alors voilà, notre lave-vaisselle est en panne depuis environ trois semaines. Je pourrais vous dire qu'entre le home schooling et notre vie sociale trépidante, je n'ai pas encore eu le temps de m'en occuper.
Mais en vrai, c'est parce que:

Pasfollette : "C'est pas juste, pourquoi c'est moi qui fait les bols? Les bols y en a pas beaucoup!"
Petit Pasfou 1 : "C'est vrai que Petit Pasfou 2 a de la chance de faire les assiettes, il y en a plein."
Petit Pasfou 2 : "Et les couverts? Qui a le droit de faire les couverts, Maman?"
Pasfollette : "Moi je veux les cuillères; les cuillères ça va avec les bols, hein Maman?"
Petit Pasfou 1 : " Je peux faire le reste des couverts? S'il te plaît Maman?"

Et c'est comme ça depuis *trois semaines*.
Sans la moindre casse et sans le moindre besoin de contrôler puisque en travail à la chaîne (lavage, rinçage, essuyage) les deux en aval se font un plaisir de signaler la moindre trace de miette au laveur.

Je suis un génie.

On était invités à une soirée potluck samedi dernier. Depuis peu, j'ai décidé qu'on allait répondre par l'affirmative à toutes les evites (invitations) qu'on reçoit.

Celle-ci était le test ultime. Elle nous parvenait d'un couple d'expats Français. (J'ai tendance à ne pas m'entendre très bien avec la majorité des expats Français.)
Bref, ça fait plus d'un an qu'on n'a pas accepté une invitation par des Français.

Pendant toute l'après-midi Pasfou m'a supplié d'appeler pour annuler.

-"Allez quoi, on peut pas dire que Pasfollette est malade?
- D'abord, si j'ai une aussi sale réputation ici, c'est bien parce que tout le monde sait que c'est pas le genre de truc qui nous retient de sortir. Ensuite... c'est déjà ce qu'on a dit la dernière fois qu'on a décommandé au dernier moment. Et puis j'ai réservé au Kid Space.
- On a qu'à aller manger quelque part! Tous les deux...[Pasfou hausse un sourcil, me fait son sourire de playboy. Pendant un instant, il croit qu'il va gagner parce qu'il me fait rire.]
- Ouais, ouais, c'est pas la peine de me regarder comme ça, on a été manger en amoureux hier. Non, il faut qu'on sorte de notre bulle et qu'on prenne un peu des risques.
- Mais on *sait* que ça va être affreux!
- Et bien il faut qu'on s'expose un peu à des choses affreuses.
- ???... Pourquoi?
- Parce que! ... je me demande depuis quelque temps si mes souvenirs ne me jouent pas des tours. Ça se trouve, ils ne sont pas si horribles que ça.
- Mais si, mais si!"

Et ainsi de suite jusqu'à la porte d'entrée de M. et Mme Frenchie, nos hôtes.

Et bien, Pasfollette va continuer de souffir de maladies de dernière minute.

Avec les bonnes femmes on n'a parlé que d'enfants et d'école. Youpi. Déjà que je blogue quasi que sur ça.
Il y a bien eu une tentative de dériver sur leur autre sujet favori; la cuisine.

-"C'est toi qui les as fait les sushis?" me demande Mme Frenchie.

Ce à quoi j'ai répondu:

-"Haaaa, ha, ha, ha, ha, haaaaaa, ha, ha, ha! [Pasfolle se tord dans tout les sens en se tenant les côtes] Hou, hou, hou, hou! [Pasfolle essuie les larmes qui lui sortent des yeux] Teu-reuh-reuh! [Pasfolle s'étouffe sur son fou rire]"

Et c'est typiquement pour ce genre de truc que je suis moyennement appréciée paraît-il.

Moi, j'aime pas faire la cuisine, mais j'adore manger des bonnes choses; alors parfois, je fais la cuisine.
En tout cas, quand je passe deux plombes à la cuisine, c'est pas parce que j'aime éplucher des légumes et touiller la soupe et c'est encore moins pour frimer auprès de gens que je ne connais pas ou peu.

Comparez ma vision très... pragmatique, avec cette brave expat qui expliquait lors d'une autre soirée, les yeux pleins d'étoiles, que quand elle faisait la cuisine, elle trouvait ça "transcendant". C'est terriblement injuste, je sais, mais j'ai eu une de ces envies de lui mettre une baffe.

-"Non, non. Je suis sérieuse, ça me transporte!" disait-elle, avec de grands yeux bordés de cils lourds de mascara noir.

Et pendant ce temps, son mari torturait Pasfou avec ses histoires de Porsche, sans se rendre compte, que Pasfou se moquait ouvertement de lui et de sa Porsche.
Pasfou riait et incroyablement, le mari, pris dans son trip, ne se demandait même pas pourquoi.

Bref, samedi, on nageait en plein dans de ce genre de personnage. Où les mecs parlent de leurs exploits automobiles et les nanas de leur progéniture. Le tout parsemé de nombreuses blagues extrêmement faciles et d'un goût douteux, pour donner l'impression qu'on rigole, qu'on s'amuse et qu'on a de l'humour.

Et cette suffisance qu'ils se déversent les uns sur les autres, et ce curieux "je suis mieux que toi, car j'ai une carte verte/une naturalisation en cours" et cette détestable habitude de refuser de comprendre mon humour. :-)

On est partis les premiers, assez tôt.

Je regrette d'y être allée parce que je me ressasse la soirée dans la tête.

Encore une fois, j'ai raté l'occasion de leur dire ce que je pensais de leurs gamins dé-francisés pour mieux servir d'indicateur de réussite sociale, de leurs recettes si simples qu'un chimpanzée pourrait les faire avec ses orteils, de leur bagnoles de branleur sans imagination, de leur carte verte - status symbol, de leurs bises empoisonnées, de leurs points de vue condescendants, de leurs femmes potiches, de leurs maris ridicules, de leurs amis tous pareils et surtout, de leur incapacité totale à rire d'eux-même.

Je trouvais que son post sur les nouvelles machines à rayon X dans les aéroports manquait singulièrement d'illustrations.
Même la promesse d'illustration ultérieure n'a pas été tenue!

Alors les voici pour ceux qui les auraient ratées quand elles sont sorties l'an dernier.

Voici donc Susan Hallowell, la directrice du laboratoire de sécurité de la Transportation Security Administration (TSA), s'apprêtant à faire une démonstration pour la presse de l'efficacité de ces machines:



Et là, c'est toujours Susan, nous apparaissant chauve et vêtue seulement d'une arme à feu.



Et là, c'est encore notre Susie, souriant bravement.



Alors perso, j'opterai pour les plaisirs de la fouille à l'ancienne; je préfère jouer au docteur/patient qu'au voyeur/exhibitionniste. Question de goût. ;-)

Jeudi, il faisait beau, alors je suis allée prendre quelques photos de downtown Austin.
(Parce que j'adore regarder les photos de New York chez Sale Bête.)

Le children's museum n'est pas tant un musée qu'un endroit où les enfants ont le droit de toucher à tout. C'est une aire de jeu avec des "activités éducatives". Attention, ne pas entrer lorsqu'un car jaune (comme ci-dessus) est garé devant!


Les 'Dillos sont gratuits le long de Congress Avenue tous les premiers jeudis du mois.


J'ai failli pas reconnaître de jour!
Voici le début de 6th Street, où se concentrent les festivités tous les vendredi et samedi soirs, et où la tradition veut qu'on trouve le plus de 'live music' au moooonde! Mais en vrai, c'est surtout où on trouve le plus de recettes différentes de margarita.


Tiens! On dirait qu'il s'est passé quelque chose. 'Faudra que je me renseigne sur ce Bush....


J'adore cette tour, la Frost Bank Tower. Elle vient juste d'être terminée et est très belle. Et oui, tout le monde trouve que le toit rappelle plus la résidence de Superman que le nom de la banque. Je n'ai pas encore croisé d'Austinite qui la trouve moche.


Le Capitol est le lieu ou le sénat et la chambre des représentants pour le Texas, siègent.
Ça ne se voit pas là, mais il est rose. Un très joli rose. Il paraît qu'un certain Georges W. Bush y fut gouverneur. Décidément, va vraiment falloir que je me renseigne sur ce type.


L'Alamo Drafthouse Cinema, l''Alamo' pour faire court ('tention, pas celui-ci, hein!) je vous en ai déjà parlé. C'est un cinéma avec des tables où on vous sert à manger et à boire (je crache pas sur leur Sangria). Les 'poppers' sont pas mal aussi, ce sont des piments Jalapeño, fourrés de cream cheese, panés et frits. Léger et digeste... pour le Texas.
C'est ici qu'on est venu vendredi soir, voir un film dont le titre est secret d'état, commenté par 'Mr Sinus' . Ils ont fait jurer à l'assistance de ne rien révéler de la soirée, et je peux vous dire qu'on a vu "Mac & me".
Même si c'est pas vrai.

Parce qu'un président trop intelligent, c'est risqué. Beaucoup d'Américains continuent de penser que le gouvernement fédéral est un ennemi potentiel.

Parce que, plus on est chrétien, plus on est bon. On connaît bien les valeurs d'un chrétien, puisqu'on est chrétien.

Parce qu'envahir l'Irak n'était pas une mauvaise idée; si la présence de soldats américains attire les terroristes islamistes de la région, au moins on pourra se battre plutôt que de rester les bras croisés à attendre le prochain attentat, et peut-être même qu'en plus de descendre quelques uns de ces salauds, on pourra "occuper" leurs ressources assez pour les handicaper dans leur prochaine entreprise.

Parce que Ben Laden a confirmé par vidéo que c'est bien contre lui que l'armée US se bat en se pavanant de mener les US à la banqueroute. Imaginez-vous un peu: ils se battent *effectivement* contre Al Quaida. C'est ce qu'on voulait, non?

Parce que pendant son règne, il a réduit les impôts, peu importe pour qui, c'est un type-qui-réduit-les-impôts.

Parce que le chômage n'inquiète que ceux qui s'y trouvent, et ça serait pareil en France si le marché de l'emploi était aussi dynamique qu'il l'est ici.

Parce que les déficits, ça ne fait plus peur. Après tout, le pays tout entier est endetté jusqu'au cou.

Parce que ce n'est pas au reste du monde de décider qui sera notre président, bordel.

Forte majorité Démocrate dans l'appart de Grande Blonde et Grand Brun hier soir. Il y avait aussi une Libertarienne et deux Républicains (mais pour Kerry, si j'ai bien compris), et puis quatre étrangers (un Canadien, un Indien et puis nous).
On a suivi, moitié à la télé, moitié sur internet (Grand Brun a branché son ordi sur son écran de télé) le déroulement de "Decision 2004", "You decide 2004", "Vote 2004" ou "America Votes 2004" [pour tous ceux qui ne sauraient pas ce qu'est une É-LEC-TION].

Malgré le bon vin [on n'a pas ouvert la bouteille de Champagne qui attendait sagement qu'on fasse appel à elle] et les quelques rires en regardant le Daily Show de Jon Stewart, la soirée s'est finie dans une ambiance lourde. Tout le monde déprimé, fâché, mais honnêtement, personne choqué.
Pas de gros yeux surpris, de grands cris; même les journalistes nous disent que c'est la même chose qu'en 2000.
Cette élection est un non-événement, vraiment!
Tout ce qu'on aura gagné c'est une discussion très vive, en fin de soirée, à propos de Nader, entre un Pasfou limite énervé et un Grand Brun hyper déçu.
Une discussion où on a trouvé le moyen de faire les chauvins, et chuis pas fière!
Une journée pas glorieuse, quoi.

:-(

Bleu

Il fallait bien en faire un, de post sur cette fête, puisque c'est elle qui jalonne ma vie au Texas: dimanche était notre 6 ème Halloween.

Je suis tombée amoureuse de Halloween dès ma première fois.

C'est une fête où les rues grouillent d'enfants. Des enfants déguisés, en tout et n'importe quoi, peu importe, habillés en enfants quoi.

Une fête qui donne l'impression que les supermans, frankensteins, fées Clochette, sorcières, pirates, princesses, Harry Potters, fantômes, power rangers, draculas, Spongebob Squarepants et autres, ont tous soudain enjambé le bord de l'écran de télévision, le bord d'une page de conte, débordé des dessins d'enfants, et se sont évadés.
Courant dans toutes les directions, rendant tous les adultes dingues, sonnant aux portes, criant-riant, courant-tombant, réclamant leur dû; ce soir-là, la rue est à eux et c'est les adultes qui se terrent dans leurs maisons.
Pendant une heure, j'y crois, je les vois rois, chefs de la terre.
C'est une rêverie agréable, drôle, bruyante.

Le principe de base (mauvais esprits terrorisant les habitants; ces derniers pour apaiser les esprits leur offrant un "treat" pour éviter d'être la victime d'un méchant tour ou "trick") se mélange un peu par moments et devient: superhéros courageux affrontant des maisons effrayantes, décorées de toiles d'araignées géantes, chauve-souris, etc., et en récompense se voyant attribuer un "treat". :-)

Mais c'est sans importance; j'aime juste regarder ces rues qui grouillent d'enfants.
D'enfants rois, chefs de la terre.

Et le lendemain, tout le monde est remonté dans sa télé, son livre, son dessin d'enfant; plus de superhéros pour sauver le monde, plus de sorcières pour jouer des tours, plus de fées pour les contrer, plus de draculas pour vous faire peur, plus de Spongebob Squarepants pour rire comme un âne et faire enrager les parents, plus de pirates pour vivre dangereusement, plus de fantômes pour parler des morts.

Mais on sait qu'ils étaient là et qu'ils seront à nouveau là; on sait parce qu'ils laissent un beau cadeau à leurs alter egos!
Et quand le lendemain les petits pasfous examinent avec gourmandise leur petit chaudron, choisissent avec soin le bonbon de la journée et le savourent, je repense à leur "véritable identité" ;-) , celle qu'on ne voit qu'en pointillé le reste de l'année et je me dis que partager ma vie avec Harry Potter, Spiderman et une petite pirate, finalement, c'est marrant.