Bravo à ceux qui ont trouvé. C'est effectivement un appareil qui stérilise en utilisant des UV et de l'ozone. [Et m'en demandez pas plus, je découvre moi aussi figurez vous!]
C'est en visitant un appart habité par des Chinois qu'on a fait toute la lumière sur cet appareil. On nous a expliqué que c'était pour "nettoyer en profondeur" la vaisselle. Et c'est comme ça que, un peu plus tard, j'ai commis l'impair du séjour en demandant à l'agent immobilier qui nous faisait visiter (et qui avait l'air de trouver l'usage de ce stérilisateur ridicule):
-"Et c'est depuis le SRAS que les gens utilisent cet appareil?"
Je ne pouvais pas voir son visage parce que j'étais sur la banquette arrière, mais elle est restée silencieuse pendant de très longues minutes. J'ai même fini par penser que peut-être elle ne m'avait pas entendu. Ni moi, ni Pasfou n'osions dire quoique ce soit.
Puis elle a sorti, un peu comme une récitation:
- "Il n'y a plus de SRAS à Pékin. C'est fini. Il n'y en a plus. Plus de SRAS, du tout. Je vous assure, y a pas de problème. Sur cette question, on est sûr. "
À nouveau un silence, puis:
- "Sept membres de ma famille ont eu le SRAS. Oui, du côté de la soeur de mon père. Un est mort." Et de nous énumérer les enfants et adultes qui avaient été atteints et dans quel ordre. Ensuite elle nous a expliqué qu'il y avait dix hôpitaux dans Pékin qui avaient été dédiés uniquement à ça. Puis de nous énumérer lesquels.
- "Mais il n'y a plus de SRAS maintenant."
Et maintenant, chers lecteurs, je vais avoir besoin de votre aide. Lors de la première rédaction de ce post, j'ai sans réfléchi utilisé le prénom de notre agent immobilier. Si jamais, il m'arrivait à l'avenir de publier le prénom ou nom d'un Chinois en le citant, s'il vous plait: faites le moi vite remarquer.
Le 12 mars dernier, on est allé au rodéo. Celui de Houston, que j'adore. Je ne saurais pas expliquer de manière rationnelle pourquoi j'aime autant le rodéo, mais bon, il n'y a que les économistes pour encore croire que l'être humain est rationnel.
Au rodeo, il y a six épreuves, trois chronométrées;
- tie-down roping: le veau court, t'es à cheval et t'attrapes le veau avec ton lasso, tu sautes de ton cheval, tu lui attaches trois pattes (le chrono s'arrête) puis tu remontes sur ton cheval. Si le veau réussit à se libérer dans les 6 secondes, t'as perdu. Record actuel: 6,5 secondes.
- team roping: le veau court, toi et ton copain d'enfance êtes à cheval; avec ton lasso t'attrape la tête (tu es le 'header') puis avec son lasso, ton copain attrape les deux pattes arrière du veau (il est le 'heeler') et le veau est immobilisé, le chrono s'arrête. Si le heeler n'a qu'une patte dans son lasso, vous avez 5 secondes de pénalité, ah et aussi, si le veau est en plusieurs morceaux, z'avez perdu. Record actuel: 3,5 secondes.
- steer wrestling ou bulldogging: le veau a pris de la bouteille et il fait maintenant plus de deux fois ton poids . T'es à cheval, le bouvillon court, tu te jettes sur lui en t'agrippant à ses cornes , tu le renverse sur le côté avec les quatres pattes dans la même direction. Record actuel: 2,4 secondes.
et trois où on te demande simplement de tenir 8 secondes;
- bareback riding: tu as décidé de monter un cheval sauvage et tu t'es dis que c'était franchement pas la peine de mettre une selle vu le temps que tu vas y rester. Au moment où tu entres dans l'arène, il faut que tes éperons reposent au dessus des épaules du cheval. À chaque saut du cheval, il te faudra faire "rouler" tes éperons le long des épaules du cheval. Lorsque le cheval rue, tu ramènes tes genoux vers toi et lorsque le cheval "retombe" de sa ruade, tu étendras les jambes, et tout ceci en n'oubliant pas de faire rouler tes éperons sur les épaules du cheval. Ah oui, et aussi tu ne te tiens que d'une main, l'autre elle fait coucou à maman parce que si elle touche quoique ce soit, t'as perdu. Il y a deux juges, un te note sur 50 points, l'autre note le cheval et la vigueur de ses ruades sur 50 points, ce qui fait une note combinée sur 100 points. Meilleur score: 94 points.
- saddle bronc riding: idem qu'au-dessus, mais avec une selle. Meilleur score: 95 points.
- bull riding: idem que le bareback sauf que c'est sur un taureau d'une tonne et qu'on te demande pas de faire joujou avec tes éperons. Sors en déjà vivant, après on cause. Meilleur score: 100 points.
Pour plus de détails, en anglais, la PRCA (association de cowboys de rodéo professionnels). Pour voir des vidéos des épreuves, avec commentaires en français, c'est ici.
Le rodéo de Houston commence avec le pledge, une prière, l'hymne national, un feu d'artifice et depuis 9/11, quelques phrases pour les militaires au front.
Avec cette année en prime, un message télévisé en direct de l'espace.
Puis les cowboys entrent en scène pour faire un tour de piste.
Enfin, les épreuves commencent.
À la fin, un concert, souvent de Country. Nous on a eu droit à Martina McBride, mais on ne reste jamais pour les concerts. On préfère aller faire quelques tours de manège dans la fête foraine à l'extérieur.
On y croise des stands amusants.
Vous pouvez voir ci-dessous Petit Pasfou 2 demander au gentil policier à la sortie pourquoi il n'a pas eu droit à une voiture.
Heureusement, les policiers l'ont tous trouvé drôle et ont laissé les enfants caresser leurs montures.
Je vous épargne les péripéties du retour à Austin dans notre pauvre vieille Dodge; de toutes façons c'étaient les mêmes qu'à l'aller.
Bien sûr, on aurait pu aller au rodéo d'Austin, mais il est trop "vrai" pour moi, surtout au niveau odeurs. C'est des odeurs super authentiques. :-) Et puis comme les cowboys y gagnent beaucoup moins de sous, c'est pas les plus doués. Genre, ils gardent des vaches toute la journée au lieu de s'entraîner sur un taureau mécanique, les nuls!!
Mais ouiiiiiiiii. J'ai bien fini par me rendre compte que c'était d'aller vivre dans une grosse méchante ville qui m'embêtait, pas d'aller vivre à Pékin.
Il faut bien voir qu'Austin est relativement petit et qu'on vit en périphérie. Au bout de notre jardin, y a des espèces de minis - ranchs!
Et avant ça, on habitait Sugar Land, une banlieue tranquille de Houston, avec plein de soleil et de verdure.
Et avant ça, on vivait à St Nolff, un petit village adorable entouré de prés et de bois et de festivals, à 10 minutes de Vannes. Même l'hiver, c'était coloré. Mouillé, mais coloré.
Breeeeef, on s'était bien dit qu'un jour on irait habiter la ville, voilà le moment venu.
Et je vais râler, râler, râler et râler encore. Parce que c'est comme ça, parce que je suis Française, parce que ça me garde en bonne santé, parce que ça me permet d'être plus tendre dans la 'vraie' vie.
Mais surtout... parce que ÇA M'AMUSE. Gnek, gnek, gnek! :-)
Bon allez, pour en finir avec ce séjour à Pékin: les jours suivants se sont bien passés, on a trouvé l'appart' de nos rêves (on est en pleines négociations pour commencer une location le 1er juillet, je vous en reparlerai si on arrive à convaincre le proprio d'attendre jusqu'à là), tout ce qu'on mangeait était absolument délicieux et les chinois m'ont l'air de bien aimer la plaisanterie, partout où on allait, ils étaient pétés de rire (ok, les cheveux bleus ont peut-être contribué sur ce coup là) - je sens qu'on va s'entendre finalement...
D'ailleurs, je suis embêtée; je cherche à joindre le jeune couple de chinois qui m'ont arrêtée Place Tiananmen pour me prendre en photo: "C'EST PAS MA COULEUR NATURELLE". Nan parce que ça m'embêterait qu'ils s'en retournent chez eux en pensant qu'il y a quelque part sur cette planète un pays où les gens naissent avec les cheveux bleus, quand même. Ils subissent déjà assez de fausse propagande comme ça. [Note à moi-même: éviter d'écrire ce genre de remarque une fois là-bas]
Et maintenant, quelques photos d'employés torturés par leur manager:
Nan, j'ai rien dit - c'est Austin qui est super top cool
Ok, notre première journée à Pékin a été un véritable désastre.
On a vu un appart',
Estoril Court, des apparts sympas mais trop loin du travail de Pasfou.
une école,
À part le fait qu'il est situé sur sur le sol de l'ambassade française en Chine, le Lycée Français de Pékin ressemble à toutes les écoles que j'ai pu voir en France.
deux maisons de ville
Hengchuan, une résidence de townhouses très bien, sans voitures, avec bus pour le LFP.
et cinq maisons de banlieue.
River Garden, résidence tentant de reproduire la suburbia américaine et échouant AMHA. C'est ici que les diplomates US se cachent; il y a des gardes à chaque coin de rue pour relever les plaques d'immatriculation des voitures étrangères à la résidence pour vérifier qu'elles suivent le chemin déterminé à l'entrée.
C'était horrible. Bon, c'est pas tout de suite super flagrant pourquoi on a trouvé ça horrible. (Il faut compter aussi qu'on était sans doute encore sous l'emprise du décalage horaire: + 14 heures).
Tout ce qu'on a visité était très propre, grand et moderne - à l'intérieur. Mais à l'extérieur, tout était d'un gris jaunâtre, un peu comme si le ciel avait vomi sur la ville, et mettre le nez dehors faisait le même effet que de s'accroupir derrière un vieux bus diesel au démarrage et en côte.
Vue depuis Estoril Court. Ce n'est *pas* de la brume.
En quelques heures, j'avais un urticaire, une migraine et des nausées. Pasfou pareil.
Quand à l'école, on a expliqué qu'on cherchait un logement plutôt à Shunyi (banlieue de Pékin, où sont installées les écoles américaines, et les pseudo-suburbs comme River Garden), on nous a fait comprendre qu'il n'y avait pas franchement de différence notable au niveau pollution entre les quartiers autour de l'école et Shunyi. L'école a un système d'alerte à la pollution où les récrés des enfants sont écourtées ou ont lieu à l'intérieur.
-"Parce qu'il y a des jours, c'est une vraie purée de pois ici! - Euh... parce qu'aujourd'hui... - Roooo non, aujourd'hui ça va; c'est même plutôt une bonne journée! - Ah?... [*Zglurb*]"
Mais comment va-t-on faire pour vivre dans ce dépotoir? Comment amener ici des enfants qui n'ont connu, pour la plupart de leur vie, que le ciel bleu, l'herbe verte et les SUV rutilants du Texas?
Ce soir là, pour finir de nous convaincre de la merveilleusité du pays, des copains (sur place depuis 3 ans) ont trouvé ça malin de nous emmener manger un homard vivant, qui bougeait les pattes et les yeux pendant qu'on lui mangeait sa queue. Ça m'a arrangé mes nausées, je vous raconte pas...
Et puis le lendemain, Pasfou ouvre les rideaux de notre chambre d'hôtel et:
Il se tourne vers moi avec un sourire super content et me dit en substance que 5 minutes de ciel bleu l'ont réconcilié avec Pékin; que vivre ici, c'est ok pour lui maintenant; que la possibilité de voir le ciel (même rarement) est désormais prouvée et youpla boum, il part tout guilleret prendre sa douche.
Je sors du lit pour m'approcher de la fenêtre d'un air méfiant. J'examine la vitre à moitié endormie.
Nan, à vrai dire j'ai aucune idée du degré de liberté dont je disposerai sur mon blog en Chine. Encore faut-il qu'ils aient internet, le vrai, pas celui distribué au compte goutte! À un dîner organisé récemment par la boîte de Pasfou pour tous les transférés, on avait le droit de poser les questions qu'on voulait. Avec Grande Blonde (dont le mari est un collègue de Pasfou), 'fallait pas nous le dire deux fois! C'est comme ça que dans un resto super classe, un gros boss bienveillant venu tout droit de Chine a eu le bonheur de se voir poser la question suivante: "Et sinon, on trouve des tampax?" C'est pas comme d'autres petits joueurs qui ont posé la question: "Y trouve-t-on tout médicament qu'on trouve ici?" alors qu'en vrai elles voulaient demander si leur pilule contraceptive était disponible là-bas. De toutes façons, je nous voyais mal demander si on trouvait du coton compressé sous forme cylindrique, hein.
Bref, la question la plus brûlante en ce qui me concernait, était: "Broadband ou dial up?"
En fait la réponse, je l'avais là. Ok, ouf. Déjà on a le vrai internet, c'est cool. Bon par contre, Blogger et Cie seraient bloqués depuis la Chine selon cette source. C'est pas grave, que j'me dis, je vais trouver un bidule de blogage chinois, puisque apparemment y en a.
Alors voilà, je vous présente BlogChina, ça a l'air très sympa, tout ça, tout ça. Plus qu'à capter où je suis censée taper mon post...
Sinon, le très gentil Bertrand Lenotre a mit en ligne son dernier Podcasteur. Il est très gentil et très fort surtout parce qu'il a réussi à couper l'immense majorité des bafouillements incohérents d'une pov' fille aux cheveux bleus qu'a vachement pas l'habitude d'être succincte. Bravo et merci! :-)
-"Mooooommmy. PPF2 hurted me! - It's 'hurt', not 'hurted'. - Well anyway, PPF2 hurted me and... - 'HURT' *NOT* 'HURTED'! 'Hurted' doesn't exist! - Oh yeah? Well, if it doesn't exist how come I know what it means?
-"Vite, vite! Vous allez rater la pizza sinon! [À Pasfou, au téléphone:] Alors je te prends avant ou après avoir déposé les enfants? [Je compte le nombre de têtes dans la voiture, c'est bon, je peux fermer la maison à clé.] ... Nan, mais c'est pas comme je veux, je sais pas si t'as fini!... Bon, t'façons c'est râpé pour la séance de 7h10, tu peux regarder si tu trouves une séance un peu plus tard, quitte à manger avant? [Je monte dans la voiture] Merciii, ciao! - Maman, pourquoi tu disais des gros mots devant l'ordinateur? - Tout le monde a sa ceinture? [...] Pasfollette tu serais assise dans le bon sens, t'arriverais à la mettre, tu sais. [Je mets le contact.] Deux minutes Petit Pasfou1... ça y est Pasfollette? C'est bon? C'est bien. ...Heu, alors les gros mots c'est parce qu'il y a des bêtes soldats américains qui ont tiré sur un des otages en Iraq alors qu'elle venait tout juste d'être libérée. - ...ha?... - Tu sais ce que c'est un otage? - Heu, oui. C'est une victime. - Mamaaaaan! Pasfollette a pas sa ceintuuuuure! - Siiii! Si je l'ai, regarde! - Pasfollette, mets ta ceinture COMME IL FAUT! - Pourquoi ils ont fait ça les soldats américains? - Mais, naaaan! La tête, elle doit être là, et tes pieds ils doivent être là....Aïe! Mamaaaaaan! Pasfollette m'a mis le pied dans le nez. - Pasfollette, mets tes pieds à leur place! ...Ils ont pas fait exprès. Ils ont juste pas réfléchi. - Je fais ce que je veux parce que je suis une princesse et les princesses, ça fait ce que ça veut! - La princesse, elle va avoir une claque si elle ne se tient pas bien. - Et elle est morte la dame? - Ça y est, Pasfollette est bien assise, maman. - NAAAAAN! Fallait pas le diiiiire! WAAAAAAA.... - La dame n'est pas morte, mais le monsieur qui avait aidé à la sauver est mort. - ...AAAAAAAA... - Grrr! Les stupides idiots! - ...AAAAAAA.... - Mamaaaaan? Pasfollette me casse les oreilles! Tu peux l'arrêter? - ....AAAAAAA... - Ok, Pasfollette, ça suffit; on a compris que t'étais pas contente. Silence maintenant! - ...AAAAH. - C'est pas vraiment leur faute, ils sont mal entraînés. Ça va mieux les oreilles Petit Pasfou 2? - Oui, merci. Sauf que maintenant, elle chante."
La preuve que chez Pasfou, l'estomac prime sur les principes (et puis deux ans de boycott, c'est déjà pas mal, non?) :
Le bracelet 'Livestrong' est celui d'un bon copain indien qui nous accompagnait; non, y a pas d'assiette dans les *vrais* BBQ. Par ailleurs, dans un vrai BBQ, y a pas de menu et le seul choix à faire est dans la quantité. Quantité de brisket (poitrine de boeuf), saucisse, coleslaw (salade de chou) et salade de pommes de terre.
Il y a une fresque carte-postalesque marrante sur toute la longueur d'un des murs. On y voit, de gauche à droite, les embouteillages, la UT Tower, le stade, le capitole, l'aéroport et le pont Pennybacker, entre autres.
Quand y en a marre de regarder la fresque, on regarde la chaîne de sport sur les télés qui sont dans chaque coin. Attention, une des télés est une retransmission en direct live de la table de découpe ou l'on voit en temps réel la découpe du brisket en fine tranches.
Chez Rudy's, on trouve ça compliqué de se laver les mains, mouiller les mains, prendre le savon, faire mousser, frotter, tout ça...
Le rouleau en haut à gauche est un distributeur d'autocollants "I have clean hands". Ça se porte sur le T-shirt et c'est très mode.
À l'extérieur, sur les bulletin boards l'armée américaine (notez l'accroche: "Vous n'arrivez plus à rembourser vos emprunts étudiants?") et les organisations pacifistes se disputent les âmes des clients de Rudy...
Quant au film qu'on a été voir après, Sideways, je l'ai trouvé sympa. Il montre bien à quel point les Américains sont plus obsédés par les cépages que par les appellations en tout cas. Naturellement, le lendemain, Pasfou a passé toute la journée le nez dans ses guides du vin à soupirer. :-)
Les trois enfants sont de retour à l'école parce que le contact quotidien avec d'autres enfants leur manquait et parce que ma belle-mère était là.
Au bout de trois semaines, nous avons été convoqués par les instits de Petit Pasfou 1. J'ai super-crisé (genre j'aurais jamais du remettre les pieds dans ce pays de m****, je prends les billets, on rentre en France demain) . Mais en fait, après une discussion surréaliste avec les instits, il s'avère qu'il est un petit génie. Ceci a été confirmé il y a deux jours lorsqu'il a fait péter le high score au TAKS.
Nous partons à Pékin du 14 au 21 mars choisir notre nouvelle maison, dans laquelle nous habiterons sans doute à partir de juillet.
Notre Bumper Sticker nous quitte ce weekend puisqu'on s'est fait cracher dessus, gueuler dessus et poursuivre par un gros cinglé dans un pickup truck, qu'on s'est réfugié dans un resto grec, qu'il a rôdé autour du resto en attendant qu'on ressorte et que Pasfou a trouvé ça malin, alors qu'on surveillait par la fenêtre le bête primate, de me demander:
