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Pasfolle vit au Texas depuis octobre 1999 avec son mari Pasfou et leurs enfants
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Petit Pasfou 2 (7 ans) et
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26.4.05

Pasfollette Cartier-Bresson

 
J'ai donné des appareils photo jetables aux enfants pour qu'ils puissent se constituer des souvenirs de leurs copains, leur école, leur environnement texan avant qu'on parte.

Je leur ai montré comment s'en servir et je crois que tout le monde a compris.
Pasfollette sait même prendre soin de garder ses doigts sur les bords de l'appareil.

Cet après-midi, à la sortie de l'école, Pasfollette prenait encore plein de photos de ses copines, etc.
Il m'a quand même fallu quelques minutes pour me rendre compte que...

-"Mais...! Tu tiens l'appareil dans le mauvais sens, Pasfollette!"

Pasfollette baisse l'appareil.
Le bout de son nez porte l'empreinte de l'objectif.
Il y a des photographes nés ... pis y a ceux qui trouvent pas ça inquiétant de se prendre un gros flash dans la figure à chaque fois qu'ils appuient sur le déclencheur.

Dents et dollars - 2

 
Pasfollette pense qu'elle a une dent qui bouge. Ça fait des années qu'elle attend ce moment.
Elle prend un crayon et monte tout de suite dans sa chambre.

Je monte un peu plus tard et la voyant griffoner à côté de son lit, je lui demande ce qu'elle fait.

-"J'écris une lettre pour la souris.
- Ah? Déjà? Ben c'est gentil...
- Oui, pour lui dire combien d'argent je veux."

Je jette un coup d'oeil.

-"Et, ahem, ... si la souris n'a *pas* 1000 dollars, elle pourra te laisser juste un dollar?"

Pour les filles

 
... nan, mais les mecs vous pouvez pas comprendre, sérieux, z'avez pas envie de lire plus loin...

C'est juste pour dire, que quand vous avez ce besoin mensuel de chocolat, que vous vous baladez en bas de jogging supra pourrave assorti d'un vieux t-shirt dans lequel on jurerait que vous vous êtes mouché, que vous êtes pas maquillée, pas peignée pour cause de rien nafout';

alternant joyeusement les touche-pas-à-mon-chocolat-sinon-t'es-mort et les "WAHAAAAA - je suis groooooosse - je suis moooooche - j'ai un gros bouton dégueulaaaaaaasse sur le nez";

quand vous avez l'impression de faire au moins 100 kilos, dont bien 20 kilos de paranoïa, 30 kilos d'hormones pures et 50 kilos de cacao;

quand seulement la perspective de vous rouler en boule sur le canap' à regarder une comédie romantique (les meilleures sont celles où l'héroïne apparaît en vieux jogging pourrave et oh! miracle, elle est vachement belle quand même) peut vous motiver à sortir jusqu'au video store du bout de la rue;

quand vous redevenez une adolescente paranoïaque persuadée qu'il y a un panneau lumineux géant au-dessus de votre tête qui dit: "Cette femme est en pleine menstruation, pour plus de détails, dirigez votre regard vers l'abdomen où vous pourrez observer son utérus."

quand vous n'aspirez qu'à vous fondre dans la masse;

un conseil: vérifiez la couleur de vos cheveux avant de sortir chercher votre comédie romantique salvatrice, parce que ça suce big time d'avoir tous les regards braqués sur vous, votre culotte de cheval en huile végétale partiellement hydrogénée, votre t-shirt mouchoir, votre gros bouton dégueulasse sur le nez et bien sûr votre uterus tout ça parce que vos $%&*!@ de cheveux sont bleus.

Enfin et pour finir sur une note positive, fantasmons un brin sur la claque qu'on va mettre un jour aux abrutis qui sortent "M'enfin! T'as tes règles ou quoi?" et "Ouaiiis, mais tu dis ça parce que t'as tes règles."

20.4.05

Dallas Nightclub

 
Samedi soir, Grande Blonde nous a traîné dans une boîte de nuit pour cowboys très connue à Austin: le Dallas.
Pasfou a tenté pour la première fois un blowjob. Il ne s'est pas trop mal débrouillé, il faut juste qu'il apprenne à avaler.
On a tous les deux beaucoup apprécié le sex on the beach et je me suis découvert un gros faible pour les buttery nipples.

Si un soir vous êtes à Austin, Texas et que vous n'avez jamais vu un cowboy danser sur Britney Spears, rendez vous ici, ça vaut le détour.

18.4.05

Dents et dollars - 1

 
Les enfants ont passé la nuit de vendredi à samedi chez Grand Brun et Grande Blonde et on les a récupérés le lendemain midi, dans un resto.
Sauf qu'il m'en manquait un bout: Petit Pasfou 2 est arrivé avec un trou en plus (ou une dent en moins si vous voulez).
Lorsque je lui ai demandé des détails, il n'a su que me dire:

- "Ben je l'ai perdu pendant la nuit mais je sais pas où elle est mais je crois qu'elle est restée dans le lit de Grande Blonde parce que nous on a dormi dans le grand lit et c'était super parce qu'on a regardé plein de trucs à la télé et c'est embêtant quand même parce que j'aurai pas d'argent mais je savais pas comme j'étais en train de dormir et peut être que Grande Blonde la retrouvera et elle pourra la mettre sous son oreiller et de toutes façons je lui donne alors elle peut la garder ma dent comme ça elle va gagner plein d'argent."

Grande Blonde était ra-vie, ça se voyait à son sourire figé.

16.4.05

On veut de la limonade!

 
Les enfants sont passés derrière moi au moment où j'essayais un truc trouvé dans un commentaire sur Embruns.

Forcément, ils ont voulu jouer avec. Les garçons décident d'y jouer sur un site qu'ils connaissent bien: PBS kids.
Lorsqu'arrive le tour de Pasfollette, je lui demande si elle veut aussi balancer des missiles sur le site de PBS ou si elle veut faire ça sur un site différent.

"Moi je veux le faire sur ton blog" me dit-elle, droit dans les yeux.

Okéééé.
Vas-y ma puce, passe toi les nerfs.

[Moi, je vais aller recompter le nombre d'heures que j'ai passé à l'ordinateur ces derniers jours; clairement j'ai dépassé le quota.]

15.4.05

Benefit dinner

 
Ok, ce post date d'il y a longtemps, j'ai oublié de le publier! :-)
Même s'il est périmé, l'expérience est assez intéressante je trouve.

Au cas où vous n'ayez pas suivi, Buster, un petit lapin animé de PBS a déclenché une polémique en janvier.
La série ( à caractère éducatif) étant financée en large partie par le ministère de l'éducation US, celui-ci a demandé à la chaîne publique locale productrice de la série (WGBH Boston) de rendre les fonds correspondant à cet épisode.

On commence à avoir tellement l'habitude des mesquineries de l'administration Bush que j'ai à peine relevé l'anecdote.

Seulement figurez-vous qu'on a reçu peu après une evite bien particulière (enfin, pour nous) de la part de Karl (chrétien pratiquant, petit-fils de Buddy).

L'evite reprenait les points essentiels de la polémique, précisant

"This wasn't girl on girl action - it was a kid's show about cheese and maple farming."

puis poursuivait:

"I'm pretty angry about this. Even if you don't approve of homosexuality, this is so far from the top of the education issues in this country, it's like a cop writing a traffic ticket while ignoring armed robbery."
[...]
"KLRU (NDLR: notre chaîne PBS locale) is going to air the episode in prime time on March 28 at 8 pm. I want to host a benefit dinner. Cheryl and I will provide dinner (probably something involving cheese and maple syrup). Feel free to chip in on that as you want. Everyone please bring a donation that we will send to WGBH as a group. I'm thinking $10 to $20 per person is a reasonable number, but really chip in whatever you want or can. The point is to do something concrete."

[Traduction approximative:

Cette histoire m'a bien énervé. Même si tu n'approuves pas l'homosexualité, c'est tellement loin des problèmes les plus pressants de l'éducation dans ce pays, c'est un peu comme si un flic mettait une contravention tout en ignorant un vol à main armé.
KLRU va montrer l'épisode en prime time le 28 mars à 20 h. Je veux organiser chez nous un dîner pour recueillir des fonds. Cheryl et moi fournirons le repas (fromage et sirop d'érable y figureront sans doute ). Vous êtes libres de contribuer au repas comme vous le voulez. Veuillez tous ramener une contribution financière que nous enverrons ensemble à WGBH. Je pense que $10 à $20 par personne est une somme raisonnable, mais faites comme vous le voulez ou pouvez. Le but étant de faire quelque chose de concret.]

Avouez, vous avez déjà fait ça avec votre bande de copains? Au mieux, entre copains, on se refile des pseudo-pétitions par email, non?

On a donc assisté à cette soirée, qui était fort agréable. Elle ressemblait en tous points à toutes les autres soirées qu'on a pu faire avec ces amis. On a mangé, on s'est baladé, on s'est assis par terre quand il n'avait plus de place sur les canapés, on a regardé à la télé le fameux épisode, on a commenté, on a bien ri.

Quelques jours plus tard, on reçoit l'email suivant de la part de Karl:

Hi all!

Thanks to everyone for coming to the Postcards from Buster benefit. It was a lot of fun (especially the Mister Sinus style commentary), and we raised $205 for WGBH. Thank you all for your generosity!

Karl and Cheryl

Je trouve que ça illustre bien la vie politique de l'Américain moyen. Là où le Français descendrait dans la rue pour protester (et ceci n'est en aucun cas une critique de cette méthode), le reflexe américain est de chercher à faire quelque chose de positif, de constructif de sa protestation.

Tout ça pour dire que si on a parfois l'impression que les Américains se bougent pas assez contre Bush et ses politiques, c'est peut-être parce qu'en tant que Français, on s'attend à des manifs.

Et le premier qui me dit que $200 c'est pas constructif parce que c'est tellement ridicule comme somme par rapport aux $125 000 qu'a coûté l'épisode, illustre une autre caractéristique bien française: se laisser influencer par la négativité et la peur du ridicule.

Questions sur Paris Carnet

 
Question à ceux qui savent:
Est-il blogosphériquement acceptable de se pointer à un Paris Carnet (genre un 1er juin) sans habiter Paris?
Si oui, j'ai plein d'autres questions, mais c'est plus des questions d'étiquette, genre:
Combien de temps on a le droit de monopoliser une blogostar et est-ce qu'il faut prendre un numéro?
Et puis surtout, un truc qui m'angoisse un peu...

Au moment où tout le monde se met à poil, on a le droit de garder sa p'tite culotte?

14.4.05

Texas dictionary (ça faisait longtemps)

 

L'Oasis

 
Hier on est allé avec Grande Blonde et Grand Brun siroter quelques cocktails dans un des rares lieux fréquentés à la fois par les touristes et par les autochtones.


Les decks avec vue sur Lake Travis

L'Oasis est une institution austinienne au Nord Ouest d'Austin. Je vous en livre ici le mode d'emploi.

1) Prévoyez d'arriver une demie heure avant le coucher de soleil.
2) Demandez une table à l'extérieur et installez-vous face au lac; s'il n'y a plus de place sur les decks revenez un autre jour.
3) Après avoir retenu le prénom de votre serveur/se, commandez les margaritas maison. Si vous saturez au niveau margaritas parce que vous ne buvez que ça depuis plus de 5 ans, vous avez le droit de prendre un 'strawberry swirl'.
4) Commandez des tortilla chips et du guacamole; si vous saturez au niveau guacamole aussi, il est temps de sérieusement vous demander ce que vous fichez au Texas.
5) Calez-vous bien confortablement dans votre chaise, laissez vos bras reposer mollement sur les accoudoirs et enjoy the show.
[Affreux et abominable oubli d'une tradition immuable:]
6) Au moment exact où le soleil disparaît derrière l'horizon, et que tout le monde, y compris les serveurs, est tourné vers lui, une cloche retentit pour saluer le coucher du soleil. Applaudissez pour le saluer à votre tour.


Sur la droite, mais invisible: Hippie Hollow, la plage nudiste d'Austin

Ne faites pas l'erreur d'y commander à manger (c'est pas du grand art culinaire) et ne vous faites pas avoir par des pâles imitations comme l'Iguana, où la vue est plus limitée, le service pas terrible et la bouffe infâmesque (enfin, c'est mon expérience mais je n'y suis allée que trois fois).


Ok, pas terrible comme coucher de soleil, mais bon, vous voyez ce que je veux dire.

13.4.05

Elle est bien bonne

 
Quand Petit Pasfou 2 ramène une super blague de l'école, tout le monde y passe, et au moins deux fois.
L'autre soir, on est dans la voiture, en route pour aller chercher Pasfou au boulot et PPF2 juge le moment opportun.

-"Hey! Pasfollette, what are you doing under there?
- Under where?
- HA HA HA HA - you said *underwear*! HA HA HA HA!"
- Noooo, I didn't, I DIDN'T! Mooom!
- Yes you diiid. Hey! Pasfollette, what are you doing under there?
- UNDER WHERE ?
- WAHAHAHAHA - you said underwear AGAIN! HA HA HA HA HA !
- No I didn't! MOM? MOM? Did I say underwear? MOOOOOM?!
- Yeah you did, you diiid! Hey, Pasfollette, what are you doing under there?
- etc..."


Quand les hurlements de Pasfollette ont fini de briser toutes les vitres, j'ai essayé de calmer le jeu un peu:

- "Tu sais PPF2, c'est seulement drôle une fois ta blague.
- Ben non! Moi ça me fait rire tout le temps!" me dit-il l'air surpris.

On est arrivé au bureau de Pasfou, il monte dans la voiture et le temps de mettre sa ceinture, une voix, déjà hilare, s'élève:

- "Eh, Papa! Qu'est-ce que tu fais - ... euh ..."

Héhé.
Stoppé net le PPF2.
Vive la tour de Babel!

Une superbe photo

 
...piquée sur le forum des homeschoolers d'Austin.
C'est le fameux Mt St Helen en train de faire des ronds de fumée, tranquillement.
Nan, rien. Je trouve ça sympa comme photo, c'est tout.

Cliquez dessus pour la voir en grand.



Picture by Brent and Jan LeBaron

***Mise à jour!*** Un lecteur me signale gentiment que c'est du Mt Rainier (pas Mt St Helens) qu'il s'agit. Désolée, et merci à Polago de me l'avoir signalé.

Truc archi typique

 


Enfants vendant de la limonade (en théorie faite maison) dans leur front yard pour se faire de l'argent de poche.
[Et les Petits Pasfous se jetant dessus puisqu'ils en sont honteusement privés à la maison...]


12.4.05

C'est pas que j'aime pas les chats...

 
... mais je vois pas pourquoi ils ont le droit de se balader à l'extérieur sans laisse ou sans supervision.

Moi je suis pour ouvrir la chasse aux chats sans collier...
Dans cet article, une pauvre femme assure que ses chats sont ses enfants. Je ne vais même pas relever la stupidité profonde de la remarque (oops!); mais simplement faire remarquer que moi, mes enfants,

1) je les laisse pas aller bazarder les jardins des voisins,
2) je les laisse pas entrer par la fenêtre de la cuisine du voisin pour pisser partout
3) je les laisse pas disperser leurs poils chez mes voisins super allergiques qui passeront ensuite une semaine à l'hosto avec une crise d'asthme quasi fatale parce qu'ils pouvaient pas se douter du danger dans leur PROPRE maison
4) je les laisse pas courir dans la rue et causer des accidents
5) je les laisse pas miauler toute la nuit sous les fenêtres des autres
6) je les laisse pas passer toute leur vie à rien foutre, mes enfants travaillent et participent au tâches ménagères - chuis pas leur esclave
7) je ne les laisse griffer ni mes voisins, ni les meubles de mon voisin
8) je ne leur pardonne pas tout sous pretexte que "c'est la nature qui veut ça" [parce que vos chats, entre nous, ils sont aussi éloignés de la nature qu'un animal peut l'être]
9) je les laisse pas se faire caresser par de parfaits inconnus :-)

En gros, mon voisin, il pourrait laisser ses fenêtres ouvertes l'été, si les enfants à quatre pattes des autres venaient pas chez lui lui pourrir la vie.

11.4.05

Mon héros

 
La semaine dernière, Pasfou m'appelle dehors:

-"Pasfooolle! Viens voir!
- Quoaaa!
- Viens donc! Tu vas rire..."



On râle un peu, on soupire tous les deux beaucoup, on rigole à moitié, on parle de quotas de tuiles par mois et autres trucs qui devraient être réglementés et puis je finis par dire:

-"Bon ben, on appelle quelqu'un?
- Ouais, j'ai pas trop le courage de commencer à me battre avec une roue de secours au saut du lit, comme ça.
- Tu appelles?
- Euh, non. Je préfères si c'est toi pout tout te dire, parce que t'as plus de chance de faire venir quelqu'un... comme t'es une fille, tu sais...
- Ah? Tu crois qu'avec ma voix aigüe et gamine et une bonne dose de blondasseries, les gros bourrins de dépanneurs/garagistes du coin auront plus pitié, peut-être?
- ... euh... en quelque sorte...
- T'as raison; passe ton téléphone."

Quelques coups de fil plus tard il faut se rendre à l'évidence; les dépanneurs (wreckers) sont prêts à nous emmener la voiture chez un garagiste (pour une fortune) mais pas à venir nous changer la roue.

Finalement, Pasfou se décide:

- "Oh puis je vais le faire! Je vais aller mettre la roue de secours.
- T'es sûr? [parce que je me souviens d'une roue de secours de Clio et d'un bon pétage de plombs dans les règles, moi...]
- Ouais, chuis un homme, 'faut que je montre que j'ai pas un petit kiki, tout ça, tout ça.
- Ok."

Vingt minutes plus tard, Pasfou avait fini et fier comme un paon il me glisse: "Tu le diras sur le blog que je suis ton héros, hein?"

Voilà mon amour, j'ai fait comme j'avais promis; seulement... j'ai juste un truc à rajouter.

Ce matin, quand tu m'as réveillée parce que tu n'arrivais pas à attacher les cheveux de ta fille, je me suis dis que c'est quand même incroyable de savoir changer une roue et pas savoir enrouler un bête élastique autour d'une mèche de cheveux. ¿%$@!*#


Rodéo - épreuve mystère

 
Y en a qui ont frôlé la bonne réponse...
En fait, c'est un calf scramble et au rodéo de Houston, cela consiste en un lâcher de 14 veaux et de 28 ados (de 14 à 18 ans, élèves de lycée agricole ou équivalent si j'ai bien compris).



Chaque ado doit tenter d'attraper un veau, lui passer une corde grossièrement nouée en harnais et le tirer jusqu'à l'intérieur du carré dessiné sur le sol de l'arène.
Les deux difficultés (et source de rires) majeures sont qu'un veau court vite même avec une gamine accrochée à la queue



et qu'une fois qu'on tient son veau, on n'a plus assez de mains pour lui passer la corde sur la tête.



Ces difficultés surmontées, il ne reste plus qu'une petite formalité: ramener le veau dans le carré.



Et que gagnent les participants? Un veau, l'obligation de s'en occuper pendant un an et le droit de le vendre aux enchères du rodéo de l'année suivante, s'ils ont bien travaillé, pour un très bon prix.

Les trois dernières photos ont été prises au rodéo de Montgomery County, TX et 'empruntées' à leur site.

5.4.05

Mort du Pape

 
Regardez si je suis pas sympa quand même: j'avertis tous ceux qui n'en peuvent plus d'entendre parler de la mort de JPII dans le titre...

Nan, en fait je voulais juste dire que les drapeaux étaient en berne de notre côté de l'Atlantique et qu'il paraît que ça a fait un super scandale les drapeaux en berne en France et que je comprends pas pourquoi.

C'est pas une histoire de religion; 1 milliard de nos coloc' ont le coeur en peine, pour beaucoup ils ont perdu un père, mais ça leur arrache la gueule aux Français de dire "On pense à vous"?

M'en fous de la récup' politico-religioso-médiatique; m'en fous que le catholicisme soit pour la plupart des Français la plus vilaine, la plus puante, la plus pourrie des religions; m'en fous des slogans genre "pape = assassin"; ça va pas vous tuer de vous montrer civils deux minutes.

Voilà.
Et range ta chambre.

1.4.05

Le meilleur copain de Petit Pasfou 1

 
C'est les grosses grosses boules.
Je viens d'hériter d'un 4ème gosse super pas programmé.
Il s'est présenté à la porte mardi.
Il m'a dit: "Bonjour. Je suis le meilleur copain de Petit Pasfou 1."

Je me suis sentie bien bête, parce que 1) Petit Pasfou 1 entrant précocément dans l'adolescence, ne me parle pas des masses de ses copains et je serais donc bien incapable de savoir si ce garçon est ce qu'il dit être; et 2) je reste toujours coite d'admiration devant l'aplomb des enfants américains.

[Sérieux, je tire mon chapeau aux méthodes éducatives américaines. Je trouve ça vraiment fort comment ils arrivent à faire des enfants qui vous répondent quand on pose une question, sans gêne, sans timidité, sans long silences pénibles, sans crier non plus. Simplement, gentiment.]

J'ai fini par appeler Petit Pasfou 1 pour lui demander de venir prendre livraison de son copain et je les ai mis tous les deux dehors avec un ballon de foot.
Ben oui, parce qu'à l'intérieur, j'avais mes six tas de lessives (40 foncé, 40 clair, 40 rouge, 30 pulls, 30 autres, 90 clair), les restes d'un repas et d'un p'tit déj', et des tonnes de paperasse par terre; bref c'était pas rangé.

À un moment, Blake (le copain, donc) entre dans la cuisine au moment ou je viens de finir de remplir la carafe d'eau. Et tenez-vous bien, il me regarde avec des yeux tout heureux:

-"Vous êtes en train de fabriquer de la limonade?"

Encore une fois, je l'ai juste regardé pendant une minute, coite. De quoi qu'il cause c't'animal? Où qu'il voit des citrons? Il croit qu'on est où là? J'ai l'air d'une maman de sitcom, franchement?
Il a pas remarqué qu'il faut naviguer entre les tas de linge et de papiers chez moi?

Extraordinaire... il a vraiment l'air de croire que je serais prête à me faire chier à presser 40 tonnes de citrons ... encore plus extraordinaire; il croit qu'après m'être fatiguée à faire ma propre limonade, je serais disposée à la partager avec des enfants.
C'est fou.

- "Non; mais si t'as soif, tu peux prendre de l'eau."

Voilà, parce que je pense qu'il vaut mieux qu'il perde tout de suite ses illusions, hein.
Dans cette maison, maman, elle presse pas des citrons, elle BLOGUE!

Mercredi, il est revenu, enjambant le plus naturellement du monde les livres, les manteaux, les papiers pour monter dans la chambre.

Qu'est ce qu'il est bien élevé quand même, les miens piétinent allègrement le tout.

Peut-être qu'on peut le garder...? :-)

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