... nan, mais les mecs vous pouvez pas comprendre, sérieux, z'avez pas envie de lire plus loin...

C'est juste pour dire, que quand vous avez ce besoin mensuel de chocolat, que vous vous baladez en bas de jogging supra pourrave assorti d'un vieux t-shirt dans lequel on jurerait que vous vous êtes mouché, que vous êtes pas maquillée, pas peignée pour cause de rien nafout';

alternant joyeusement les touche-pas-à-mon-chocolat-sinon-t'es-mort et les "WAHAAAAA - je suis groooooosse - je suis moooooche - j'ai un gros bouton dégueulaaaaaaasse sur le nez";

quand vous avez l'impression de faire au moins 100 kilos, dont bien 20 kilos de paranoïa, 30 kilos d'hormones pures et 50 kilos de cacao;

quand seulement la perspective de vous rouler en boule sur le canap' à regarder une comédie romantique (les meilleures sont celles où l'héroïne apparaît en vieux jogging pourrave et oh! miracle, elle est vachement belle quand même) peut vous motiver à sortir jusqu'au video store du bout de la rue;

quand vous redevenez une adolescente paranoïaque persuadée qu'il y a un panneau lumineux géant au-dessus de votre tête qui dit: "Cette femme est en pleine menstruation, pour plus de détails, dirigez votre regard vers l'abdomen où vous pourrez observer son utérus."

quand vous n'aspirez qu'à vous fondre dans la masse;

un conseil: vérifiez la couleur de vos cheveux avant de sortir chercher votre comédie romantique salvatrice, parce que ça suce big time d'avoir tous les regards braqués sur vous, votre culotte de cheval en huile végétale partiellement hydrogénée, votre t-shirt mouchoir, votre gros bouton dégueulasse sur le nez et bien sûr votre uterus tout ça parce que vos $%&*!@ de cheveux sont bleus.

Enfin et pour finir sur une note positive, fantasmons un brin sur la claque qu'on va mettre un jour aux abrutis qui sortent "M'enfin! T'as tes règles ou quoi?" et "Ouaiiis, mais tu dis ça parce que t'as tes règles."