-"Miaou, miaou...
- ... [Ben, oui; moi, au milieu de la nuit, je dors.]
- Miaaaaaou!
- ... [En plus, j'ai le sommeil lourd]
- MIAAAAAAAOU!!!!
- ...hmm?! Quoi?! P'tain, fait chier ce chat. Il veut sortir je suppose. Va falloir que j'me lève. P'taaaaaaaain, fait chier ce chat."
Je m'assois péniblement. Je jette un coup d'oeil au radio réveil. Il est 4 heures du mat'. P'taaaain! Je commence à chercher ce crétin de chat; il finit par sortir du labyrinthe de caisses et de valises qui occupe ma chambre.
Et puis là, mes petites neurones se réveillent:
-"Attends... mais j'ai pas de chat, moi!"
Abasourdie, je regarde le gros truc plein de poils qui est en train de se frotter contre mes jambes en faisant un gros bruit de bronchite asthmatiforme.
Le doute m'envahit.
Il est quand même dans ma chambre ce chat... peut-être que j'ai un chat après tout...
Non, non; j'ai pas de chat, c'est sûr, parce que je suis supra allergique à ces bestioles.
Je descends l'escalier. Il me suit. J'ouvre la porte du jardin, il sort. Wala, wala.
Il voulait sortir.
Bon, chuis naze, je me poserai toutes les questions pertinentes demain matin. Pour l'instant, dodo.
Je suis sur le point de remonter l'escalier quand je me prends les pieds dans un bête truc mou et poilu à pattes.
J'écarquille les yeux: c'est bien le même chat.
Hou là! Je sens que je vais avoir mal à la tête, moi.
Je rouvre la porte du jardin, je pousse le machin du pied et je referme la porte. Cette fois je surveille. Dès qu'il commence à se diriger vers la porte de la cuisine, je comprends.
Me voici courant à toute vitesse jusqu'à la cuisine, et poussant la poubelle devant la porte qui donne de la cuisine vers le jardin.
La porte où les propriétaires précédents avaient fait installer une chatière.
Pfff. P'tain font chier les proprios d'avant.
C'est aussi un peu ma faute remarquez.
Il y a deux ou trois semaines un chat obèse est venu miauler à la porte du jardin. D'habitude, je les ignore, et ils se fatiguent vite. Mais là, ma mère était chez moi et m'assura que mon chat obèse était en fait une chatte enceinte.
Alors voyez vous, autant les chats me laissent indifférente, autant je sais ce que c'est d'être enceinte en été: ça fait gonfler les jambes quelque chose d'affreux. Alors je lui ai ouvert la porte et je lui ai donné un brownie au chocolat (moi enceinte, ça me remontait le moral le brownie au chocolat). Aussi incroyable que cela puisse paraître, la chatte refusa de manger le brownie et partit fouiner ailleurs. Je n'osais pas la toucher, mais je l'observais. Et bien c'est peut-être mignon devant, mais derrière, c'est vachement moins appétissant, y a rien à faire. Soi disant les chats sont propres, tout ça, tout ça, mais j'irai pas poser ma joue sur un coussin de canapé où un chat s'est assis.
Alors, peut être que parce qu'elle était enceinte, il y a des endroits qu'elle n'arrivait plus à atteindre... C'est bien vrai qu'en fin de grossesse, c'était complètement impossible de me laver les pieds sous la douche.
Elle a passé une bonne demie heure à se frotter partout (j'vous dit pas la crise d'allergie le lendemain...) et quand je l'ai remise dehors, elle a manifestement filé l'adresse aux autres chats du quartier. Si ça se trouve ça fait quinze jours qu'ils font la java chez nous toutes les nuits. Si ça se trouve, il y a déjà une douzaine de chats qui ont posé leurs fesses sales sur mes draps. BEEEEEURK!
Bon, bref, 4 heures du mat', je remonte dans ma chambre, je grimpe dans mon petit lit, je ferme les yeux, et... quelques secondes de sommeil plus tard une petite voix à côté de mon lit dit:
-"Maman, j'ai vomi."
P'tain, font chier les enfants. P'taaain, va ENCORE falloir que je me lève.
... Mais... attends...
Ah non! On me la fait pas deux fois, hein! J'ai pas d'enfants moi!
Notre maison est imbriquée avec un tas d'autres et nos jardins, c'est encore pire. Dans le premier jardin qui partage un mur avec le notre, il y a deux enfants un petit peu plus âgés que les notres. Dans le deuxième, il y a Antoine et sa soeur, Camille (à moins que ce soit Chloé...hum, à vérifier) qui sont tous les deux dans la classe de Petit Pasfou 2.
On assiste régulièrement à des parties de ballon au-dessus du mur (à l'aveuglette puisque le mur fait bien 2 mètres), jusqu'à ce que le bête toit de notre cuisine, ou une bête branche de tilleul nécessite l'intervention d'un adulte.
Cet après midi, Antoine était à la fenêtre de chez lui et appelle Petit Pasfou 2 qui est dans le jardin:
-"Petit Pasfou 2! Petit Pasfou 2!
- Kwaaaa?
- Je peux voir ta maison!
- T'es où?
- Chuis dans la chambre de mes parents.
- Où?!
- Làààà! Chuis làààà!
- Ah! Je te vois! Coucou! [avec un large sourire parce que c'est trop drôle] Attends moi aussi je vais faire ça!"
Là, je suis contente d'avoir tendue l'oreille parce qu'un Petit Pasfou 2 tout seul sur le rebord d'une fenêtre à l'étage... ben, ça allait encore être ma faute.
Petit Pasfou 2 monte les deux étages quatre à quatre jusqu'au grenier et commence à escalader le magnifique radiateur tout neuf pour atteindre la fenêtre. Un râle haletant de ma part lui fait comprendre que je désapprouve. Une fois que j'ai vaguement retrouvé mon souffle, j'explique, tout en le faisant, qu'il faut prendre une chaise et la caler en dessous de la fenêtre, pour ne pas abîmer le joli radiateur tout neuf de maman.
Ce n'est qu'au moment où Petit Pasfou 2, perché sur sa chaise, ouvre la fenêtre que je me rends compte de ce que je viens de faire...
Boarf, qu'il utilise une chaise ou un radiateur, le résultat sera le même (à part pour mon radiateur).
-"Antoiaaaaane! Antoiaaaaaaaaane! Chuis là!
- Où? Où?
- Lààààà! Dans le grenier!
- Ah ouais! C'est chez toi là?
- Ouais, c'est mon grenier.
- Et la fenêtre à côté, c'est chez toi aussi?
[Ici, Petit Pasfou 2 sort à moitié sur le toit pour voir. Moi, je le tiens par le pantalon.]
- Euh, oui. Et toi? Il est où ton jardin?
- Là où il y a le parasol blanc."
Petit Pasfou 2 se rend compte tout d'un coup et pour la première fois que finalement, ils pourraient facilement jouer dans le même jardin tous les deux.
- "Eh, Antoine! Comment on fait pour entrer dans ta maison?
-...ben, euh...y a une porte, et, euh...on entre. Voilà.
- Mais elle est où?
- Ben, elle est dans la rue! C'est une porte bordeaux.
- C'est kwaa 'bordeaux'?
- C'est rouge!
- Et elle est où?
- Bé...dans la rue!! C'est la deuxième porte; la première, elle est blanche.
- Oké! Antoine, attends!"
Petit Pasfou 2 se tourne alors vers moi et m'annonce:
-"Maman, je vais jouer chez Antoine."
Mais on n'avait pas fini les devoirs et on n'avait pas franchement été invité, alors on a dit que lundi, on inviterait Antoine à venir jouer chez nous après l'école.
En attendant, ça me fait penser qu'il est peut-être temps de mettre un rideau à la fenêtre de ma chambre, qui donne justement sur tout ce petit monde là...
J'ai retrouvé un dessin de Petit Pasfou 2 datant d'il y a un moment. Il est hideux, mais je l'ai quand même gardé, parce que...
-"Maman, maman! Regarde, j'ai dessiné un éléphant, et là il y a un orage autour!
- Waa! Super! ...Mais, ton éléphant n'a que 3 pattes ?!
- ...[il réfléchit intensément]... en fait, c'est pas un éléphant... c'est un lapin qui a une trompe."
Bienvenue dans le monde merveilleux de Petit Pasfou 2.
Ce matin, il faisait beau.
J'ai mis ma nouvelle jupe achetée hier, mon petit débardeur Gap, mes Ray Bans et j'ai fait piquer un p'tit sprint aux enfants parce qu'on était en retard pour le cours de natation. On était trop trop pressés.
J'ai quand même eu le temps de m'apercevoir que ma tenue ne laissait pas les passants indifférents. Bah oui, c'est pas tous les jours que les Vendômois ont l'occasion de voir passer une jeune femme à la dernière mode. Je les ai ignorés superbement, tel un top model faisant sa petite moue.
Soudain je me suis retrouvée comme dans ce rêve horrible où tu te pointes au bureau à poil. C'est pas ma jupe, ni mon mignon petit débardeur, ni mes Ray Bans qu'ils regardaient mes braves concitoyens...
Pasfollette a construit un hôpital en Kapla aujourd'hui. Je sais parce qu'elle m'a traînée depuis l'autre bout de la maison jusque dans sa chambre pour le voir. J'ai fait tous les compliments qu'il fallait pour qu'elle me relâche, puis je me suis mise dans un coin pour retirer les petits bouts de Lego Harry Potter qui s'étaient logés entre mes orteils.
Là dessus, Petit Pasfou 2 arrive et balance dans 'l'hôpital' un truc blanc. Pasfollette, indignée, repêche l'objet, un petit bout de plastique en forme de jambe et regarde son frère d'un air de dire c'est pas une déchetterie chez moi!
Petit Pasfou 2 sent que Pasfollette ne comprends pas:
-"Lui, c'est très grave; il a plus de corps!!"
[En réponse/explication à un commentaire dans le post précédent concernant l'heure à laquelle je blogue (tard).]
C'est pas des insomnies. C'est ma routine du soir qui laisse à désirer, c'est la même que beaucoup de parents je crois:
- coucher les enfants,
- ranger la cuisine,
- recoucher les enfants,
- lancer le lave-vaisselle,
- distribuer des verres d'eau aux enfants qui tout d'un coup ont une soif pas possible,
- effectuer une réparation sur un livre ou un jouet,
- gueuler sur les enfants parce que mince à la fin, ils pourraient au moins chuchoter,
- faire la liste des 200 trucs que je dois impérativement faire le lendemain,
- monter filer une claque à la première paire de fesses que je trouve en dehors de son lit,
- causer au téléphone avec mon homme,
- relever les enfants parce que j'ai oublié de les faire se brosser les dents,
- ruminer dans mon coin en m'apitoyant sérieusement sur mon sort parce que Pasfou me manque,
- monter voir si je peux pas trouver encore un enfant debout qui voudrait peut-être bien dormir dans mon lit ce soir et les trouver tous dormant à poings fermés,
- redescendre déprimée parce que dans le noir, j'ai écrasé un jouet réparé la semaine dernière,
- allumer l'ordinateur, me connecter, me taper mes 100 à 150 spams,
- commencer à raconter ma journée dans un post, me réveiller en sursaut le nez dans le clavier,
- aller lancer une lessive pour me réveiller un peu,
- du coup oublier ce que j'étais en train de faire et monter me brosser les dents,
- mettre Pasfollette dans mon lit parce que c'est la plus légère à porter, me glisser sous la couette,
- me souvenir que je dois sortir les poubelles, me relever pour le faire,
- me rendre compte au passage que je suis toujours connectée, me rasseoir pour éteindre mais me retrouver à finir d'écrire mon post,
- me rendormir sur mon clavier,
- me déconnecter d'internet en me réveillant vers 3h du mat',
- m'étaler dans l'escalier parce que la petite voiture que j'enjambe depuis le début de la soirée, chuis trop naze pour la voir,
- boîter jusqu'à mon lit où je m'affale, hurler de terreur parce que j'ai oublié qu'il y a quelqu'un dans mon lit,
- m'endormir avec une petite main pleine de feutre sur la figure parce que je suis trop fatiguée pour la virer.
Je râle auprès de Pasfou parce que sa maman m'a encore sacrément gonflé. On s'aperçoit soudain tous les deux que Petit Pasfou 1 a l'air de suivre notre conversation avidement. Alors je lui dis:
-"T'inquiète pas Petit Pasfou 1. Maman, elle est un peu énervée à cause d'un truc que Mère-grand a dit sans réfléchir. C'est rien."
Devant l'air gêné de Pasfou, j'ajoute:
-"Tu as bien remarqué que parfois Mère-grand énerve Maman? C'est pas grave, mais ça arrive."
Réponse de mon aîné:
-"Ben chais pas. Tu souris tout le temps devant Mère-grand."
C'est le sourire d'une femme au bord d'une crise de nerfs mon poussin, mais je vais laisser à ta femme le soin de t'apprendre la différence. :-)
Comme c'est ma copine, je ne lui ferai pas avaler par les narines jusqu'à ce que ça ressorte par les oreilles, la pâte à modeler qu'elle a offert à Petit Pasfou 1 pour son anniversaire.
D'abord parce qu'elle ne pouvait pas savoir qu'un ensemble de petit chimiste comprendrait un sac de pâte à modeler vert, ensuite parce qu'elle ne savait sans doute pas que je HAIS la pâte à modeler.
Vous autres qui surveillez scrupuleusement vos enfants ou dont les enfants ont fini par comprendre que les quelques miettes tombées par terre seront emportées aux quatre coins de la maison, ne pouvez pas comprendre.
C'est bien simple, il me semble avoir croisé sur internet des photos de soldats américains en train d'écraser de la pâte à modeler dans de la moquette et obliger des prisonniers irakiens à la nettoyer en grattant avec les ongles.
Moi j'vous dis, l'inventeur de la pâte à modeler se roussit les fesses en ce moment même dans les feux de l'enfer avec son pote, l'inventeur des boîtiers CD; c'est garanti.
Et puis je veux pas dire, mais comment on fait une fois que la petite soeur a bourré tous les tubes à essai avec? Hmmm?
60e anniversaire de D-Day à France Inter et France Info
Les journalistes français sont-ils réellement incapables de se retenir de poser des questions bêtes ou de faire des commentaires niais?
Ces vétérans, ces témoins solemnels de l'Histoire, ces coeurs brisés n'ont-ils pas assez souffert? Est-il juste de les exposer à des abrutis qui posent des questions aussi affreusement nigaudes et sans intérêt que: "Ca a du être très dur, non?". Parce que l'auditeur moyen est si con, qu'il aurait pas trouvé tout seul que voir des tonnes de chair humaine déchiquetée, c'est pas fun.
Le pompon, c'est l'artilleur allemand d'Omaha Beach, a qui on demande s'il n'a pas des regrets aujourd'hui. Pour resituer, lui a fait son devoir autant que les soldats d'en face. Essayer de tirer un aveu de sentiment de culpabilité d'un vieux bonhomme de 79 ans pour avoir fait son travail de soldat (en tirant sur d'autres soldats, donc) à 19 ans, c'est pas très élégant. C'est tout.
Et puis les lettres de l'époque, lues par des acteurs avec des tels trémolos dans la voix que ça finit par friser le ridicule et c'est l'acteur qui devient la star à la place des lettres ou de leurs auteurs.
Enfin, l'opinion du journaliste, pour être tout à fait honnête, non seulement elle ne m'intéresse pas, mais elle pollue mon info, et souvent pire, me fait rougir de honte pour l'enfonceur de portes ouvertes en question.
Je vous le dis, ils feraient mieux d'aller voir un peu de l'autre côté de l'Atlantique pour voir comment travaillent les vrais pros, au lieu de faire les guignols.
Lundi, en arrivant dans la cuisine pour préparer le déjeuner un certain nombre de choses ont attiré notre attention.
D'abord les débris, comme si quelqu'un avait essayé de dire "Les chaussettes de l'archiduchesse sont archi-sèches" avec la bouche pleine de cracottes. Imaginez simplement l'effet inverse de l'aspirateur - avec un sac plein de cracottes donc. Bref, des miettes de pain *partout*.
Ensuite tous les tiroirs ouverts, genre cambriolage mais par un cambrioleur spécialisé dans la revente des ustensiles de cuisine.
Enfin, tous nos couteaux à huître sortis sur la table.
Comme nous l'ont expliqué Petit Pasfou 2 et Pasfollette, ils ont essayé tous les petits couteaux pour se couper une tranche de pain, mais [gros soupir exaspéré] il n'y en avait pas un seul qui marchait bien.
Pasfou a pu nous rejoindre pour une visite éclair. Il travaille à Paris cette semaine mais ne pourra pas rentrer le soir. Alors il était avec nous pour le weekend de Pentecôte et sera de nouveau là pour la journée de samedi prochain.
Qu'est-ce que ça fait du bien de le voir. J'ai eu du mal à le laisser repartir.
Je devrais l'enlever; on passerait un mois à se prélasser sur une plage, à siroter des cocktails divins, à se faire des calins...
Et, cerise sur le gâteau, après on n'aurait plus de sous pour payer le plombier. Le rêêêêve!
Je dis 'cafards' comme je pourrais dire biche ou daim. Ceux qui se souviennent de combien mes connaissances sont limitées dans le domaine animalier, me pardonneront d'appeler toute bête plus petite ou égale en taille à une voiture majorette et se déplaçant sur 6 pattes 'cafard'.
Après avoir dirigé (honnêtement, un peu malgré moi) un élevage de cafards dans un hlm de banlieue à Metz, et avoir cohabité à Houston avec des cafards que, sans mes lunettes, je rangeais justement dans la caisse de petites voitures des enfants, je pensais venu le temps quand ma vaste expérience me permettrait de regarder un cafard droit dans les yeux sans défaillir.
Bon, alors on n'en est pas encore tout à fait là, mais il y a du progrès.
D'abord, j'ai des enfants que cela ne dérange pas trop (Pasfou se souvient encore de la fois où il a fallu aller chercher dans la bouche d'un Petit Pasfou 1 bébé les restes d'un cafard à moitié mâché; on l'aurait bien laissé tout avaler, mais si on avait su qu'il aimait les cafards, on ne les aurait pas arrosés de Baygon!), ensuite j'ai des enfants relativement obéissants et enfin j'ai des enfants assez aveugles.
Ce qui fait que quand je dis: " M'enfin! Ramasse la, cette bestiole! Elle va pas te manger! C'que tu peux être nouille!" d'un ton un peu agacé, le fait que je sois debout sur ma chaise passe inaperçu pour l'instant.
Seulement, je venais de mettre les trois enfants au bain ce soir quand un énOrme cafard gros comme un mensonge de président américain se met à déambuler nonchalamment sur la table de la cuisine. Ni une ni deux, je me saisis de ma bombe de Baygon et j'asperge l'intrus.
Celui-ci mets une patte velue au front, les cinq autres s'agitant frénétiquement, fait quelques pas puis s'écroule dans un frémissement d'antennes; du vrai Meryl Streep.
A mon avis il est mort heureux quand même, parce qu'il est tombé la face la première dans une mini-flaque de confiture à la cerise.
Alors que moi, mes pâtes au pesto sentaient plus le Baygon que le basilic.
Pour me redonner de l'appétit, tout en mangeant mes pâtes au Baygon, j'imaginais que c'était mon plombier qui avait le nez dans la confiture.
