-"Miaou, miaou...
- ... [Ben, oui; moi, au milieu de la nuit, je dors.]
- Miaaaaaou!
- ... [En plus, j'ai le sommeil lourd]
- MIAAAAAAAOU!!!!
- ...hmm?! Quoi?! P'tain, fait chier ce chat. Il veut sortir je suppose. Va falloir que j'me lève. P'taaaaaaaain, fait chier ce chat."
Je m'assois péniblement. Je jette un coup d'oeil au radio réveil. Il est 4 heures du mat'. P'taaaain! Je commence à chercher ce crétin de chat; il finit par sortir du labyrinthe de caisses et de valises qui occupe ma chambre.

Et puis là, mes petites neurones se réveillent:
-"Attends... mais j'ai pas de chat, moi!"

Abasourdie, je regarde le gros truc plein de poils qui est en train de se frotter contre mes jambes en faisant un gros bruit de bronchite asthmatiforme.
Le doute m'envahit.
Il est quand même dans ma chambre ce chat... peut-être que j'ai un chat après tout...
Non, non; j'ai pas de chat, c'est sûr, parce que je suis supra allergique à ces bestioles.
Je descends l'escalier. Il me suit. J'ouvre la porte du jardin, il sort. Wala, wala.
Il voulait sortir.
Bon, chuis naze, je me poserai toutes les questions pertinentes demain matin. Pour l'instant, dodo.
Je suis sur le point de remonter l'escalier quand je me prends les pieds dans un bête truc mou et poilu à pattes.
J'écarquille les yeux: c'est bien le même chat.

Hou là! Je sens que je vais avoir mal à la tête, moi.
Je rouvre la porte du jardin, je pousse le machin du pied et je referme la porte. Cette fois je surveille. Dès qu'il commence à se diriger vers la porte de la cuisine, je comprends.
Me voici courant à toute vitesse jusqu'à la cuisine, et poussant la poubelle devant la porte qui donne de la cuisine vers le jardin.
La porte où les propriétaires précédents avaient fait installer une chatière.

Pfff. P'tain font chier les proprios d'avant.

C'est aussi un peu ma faute remarquez.
Il y a deux ou trois semaines un chat obèse est venu miauler à la porte du jardin. D'habitude, je les ignore, et ils se fatiguent vite. Mais là, ma mère était chez moi et m'assura que mon chat obèse était en fait une chatte enceinte.
Alors voyez vous, autant les chats me laissent indifférente, autant je sais ce que c'est d'être enceinte en été: ça fait gonfler les jambes quelque chose d'affreux. Alors je lui ai ouvert la porte et je lui ai donné un brownie au chocolat (moi enceinte, ça me remontait le moral le brownie au chocolat). Aussi incroyable que cela puisse paraître, la chatte refusa de manger le brownie et partit fouiner ailleurs. Je n'osais pas la toucher, mais je l'observais. Et bien c'est peut-être mignon devant, mais derrière, c'est vachement moins appétissant, y a rien à faire. Soi disant les chats sont propres, tout ça, tout ça, mais j'irai pas poser ma joue sur un coussin de canapé où un chat s'est assis.
Alors, peut être que parce qu'elle était enceinte, il y a des endroits qu'elle n'arrivait plus à atteindre... C'est bien vrai qu'en fin de grossesse, c'était complètement impossible de me laver les pieds sous la douche.
Elle a passé une bonne demie heure à se frotter partout (j'vous dit pas la crise d'allergie le lendemain...) et quand je l'ai remise dehors, elle a manifestement filé l'adresse aux autres chats du quartier. Si ça se trouve ça fait quinze jours qu'ils font la java chez nous toutes les nuits. Si ça se trouve, il y a déjà une douzaine de chats qui ont posé leurs fesses sales sur mes draps. BEEEEEURK!

Bon, bref, 4 heures du mat', je remonte dans ma chambre, je grimpe dans mon petit lit, je ferme les yeux, et... quelques secondes de sommeil plus tard une petite voix à côté de mon lit dit:

-"Maman, j'ai vomi."

P'tain, font chier les enfants. P'taaain, va ENCORE falloir que je me lève.

... Mais... attends...

Ah non! On me la fait pas deux fois, hein! J'ai pas d'enfants moi!