C'est la dernière fois que je bois de la bucket margarita, juré craché.
Ça va aller mieux après mon dixième verre d'eau.
En plus, on a fumé des cigarettes chinoises et des menthol et j'ai ouï dire que c'était pas bon de faire des mélanges.
Bon, bonne soirée quand même, chez une collègue chinoise de Pasfou très sympa.
Notre hôtesse était sciée d'apprendre qu'on s'était mariés étudiants. En Chine, si un étudiant se marie, il est viré de l'université, nous a-t-elle expliqué.
C'est dingue!
Et puis, c'est dommage, moi j'ai trouvé ça chouette de me marier quand je voulais.
Ils ont deux ans (à partir de la date d'origine de la dette, c'est à dire avril 2004) pour nous faire un procès, après ils peuvent aller se faire voir.
ET... s'ils nous font un procès, ils vont avoir des soucis parce qu'ils nous ont virés *après* avoir reçu et encaissé (dont j'ai été chercher la preuve ce matin sur le site internet de notre banque) notre chèque. Alors, on n'était pas en default.
En attendant, j'ai eu un petit cours sur comment gérer les "collection agencies", notamment quand ils t'harcèlent au téléphone.
Voilà. En gros, on attends.
Sur les bons conseils d'un avocat sympa : Jeffrey Friedman [un petit coup de pub parce qu'il m'a parlé gentiment sans me prendre pour une idiote et malgré mes cheveux bleus alors qu'il est quand même ex-maire d'Austin et qu'il aurait pu se la péter]
On est installés autour d'une petite table en train de manger des glaces chez 'Amy's Ice Cream', une institution Austinienne.
Tout en lèchant leur glace, les enfants commencent à parler et montrer du doigt les enfants de la table d'à côté (s'exclamant sur la taille de la fratrie, je crois).
Comme Pasfou a la bouche pleine de glace à la Shiner, c'est à moi de remettre nos agneaux dans le droit chemin:
-"Arrêtez de parler des gens à côté. Ça se fait pas; si on veut parler des gens, on attend qu'ils aient le dos tourné et regardent pas et peuvent pas entendre.
- Mais qu'est ce que tu leur racontes?
- Quoi?..."
En dînant, on parle du cirque, en particulier celui qu'on a vu au printemps dernier à Vendôme.
-"Et alors il y avait un clown qui faisait toc-toc, et la porte, [rires] elle tombait et alors le clown, il re-faisait toc-toc et la porte elle tombait, et [rires en se tenant les côtes] le clown il faisait toc-toc et la porte elle tombait, et [rires à s'en étouffer] le clown il faisait toc-toc et [on a du mal à distinguer les paroles tellement Petit Pasfou 2 rigole] la porte... elle TOMBAIT! [ici, une avalanche de rires de tous les petit pasfous]
Une place dans un minuscule cirque de campagne: 15 euros
La barbe-à-papa sur place: 5 euros
Le plaisir de revivre un grand moment de comique de répétition: Priceless
[Au fait, savez-vous ce qu'est une 'lampette à fils' (le néologisme de la soirée)? Parce que nous, on a mis un moment avant de comprendre ...]
J'ai été consulter mon compte gmail aujourd'hui.
J'avais un peu oublié que j'avais un compte gmail.
Je m'excuse donc auprès de tous ceux qui m'ont écrit sur ce compte là pour n'avoir pas répondu à vos très gentils mails.
Je suis tout particulièrement sensible aux dizaines de mails de Jane, qui est de Miami, FL, qui cherche à se faire de nouveaux copains et qui m'encourage à cliquer sur le lien pour voir sa webcam.
Je vais pas répondre/réagir dans un futur proche car je n'ai pas encore commencé à envoyer mes cartes de voeux, et que j'ai reçu hier ma première carte de Noël de la saison.
(Merciiii soeurette rousse!)
Polka Dot Pony est un magasin d'habits, de jouets et de livres pour enfants.
C'est pas loin, facile de se garer devant et c'est pile poil dans nos prix. Bon, ok, c'est pile poil dans nos prix parce que c'est un consignment store (où les uns déposent des affaires à vendre, les autres achètent des affaires seconde main et le magasin prend une com', genre la Trocante en France).
À ne pas confondre avec un thrift store, où une oeuvre caritative vend des articles donnés, genre Emmaüs en France, ou un pawn shop, où les articles vendus sont les gages des petits voyous qui n'ont pas rendu, avec les intérêts, l'argent que le pawnbroker (prêteur sur gages) leur avait prêté, et en France, y'en a pas (plus) parce que seulement les banques ont le droit de vous prêter de l'argent, si j'ai bien compris.
Bref. Mardi, j'étais en train de fureter chez Polka Dot Pony pour acheter des chaussures d'hiver aux enfants (qui se baladaient encore en sandales) en attendant d'aller ramasser Pasfollette à son cours de gym chez Capital Gymnastics, dans le même strip mall.
A côté de nous, des petites jumelles blondes courent un peu partout, ramassent des jouets (genre le téléphone portable de leur mère) pour les reposer ailleurs, se cachent, essaient les tricycles, rigolent, cherchent des chewing gums usés par terre à se mettre dans les cheveux et de manière évidente s'amusent beaucoup.
Hé, hé. C'est-pas-les-miens, c'est-pas-les-miens, c'est...
Bon ok, c'est pas sympa.
À force de jeter tout et n'importe quoi ressemblant de près ou de loin à leur taille en direction des garçons, on finit par trouver des chaussures en relativement bon état et grosso modo de leur taille.
Je les dépose à la caisse et j'explique que je serai de retour dans cinq minutes, mais que j'ai besoin d'aller chercher ma fille. De toutes façons mon sac à main est dans la voiture (une habitude de shopping qui refait surface de temps en temps, quand vraiment 'faut faire des économies).
Je marche tranquillement vers la voiture en fouillant dans ma poche pour sortir mon trousseau de clés, les garçons sont déjà suspendus à la poignée de la portière en train de tirer comme des malades.
[Mais quand comprendront-ils *enfin* que ça sert à rien de tirer sur cette pauvre poignée AVANT MEME QUE JE N'AIE INSERE LA CLE.]
Je cherche sur mon trousseau la clé de la voiture.
Tiens, normalement elle est là, entre la clé de la maison et la clé de la boîte aux lettres.
Tiens, la bague sur laquelle mes clés sont enfilées est ouverte.
Tiens, ... j'ai plus de clé de voiture.
Je regarde mes pieds. Je sais pas pourquoi, je me disais que ça serait pratique si la clé était tombée à l'instant et pile entre mes pieds. Mais non.
Je remets les mains dans les poches de mon jean, je me tapote l'arrière-train et l'aine. Non, mon jean ne contient pas de clé.
Le dos courbé, le nez à dix centimètres du sol (oui, chuis myope) je repars vers le magasin en hélant les garçons qui tirent toujours à quatre mains sur cette pauvre poignée avec acharnement, apparemment convaincus de l'avoir à l'usure.
On finit, tous les trois à quatre pattes par terre, zigzaguant entre les tas de vêtements sur roulettes. Frôlant les jambes des autres mamans économes. L'une d'elles me demande:
"Elle ressemble à quoi votre clé?"
Je suis tentée de lui dire qu'elle ressemble à une fraise bleue à pois jaunes - à ton avis, eh patate!
Mais je sais qu'en vrai, elle veut juste me dire qu'elle est désolée pour moi, qu'elle est solidaire, qu'elle fera semblant de chercher un coup pour montrer qu'elle n'en a pas rien à foutre de mes ennuis de maman racle-denier.
Alors je lui dit, sans trop réfléchir: "un bout de caoutchouc noir en forme de trapèze d'où sort une petite barre en métal avec de drôles de petites encoches dessus".
Toutes façons, y avait clairement pas de bonne réponse.
On trouve pas, et je me rends compte tout d'un coup que ça fait dix minutes que le cours de gym de Pasfollette est fini. Alors, je rassemble les garçons et on fait la course sur toute la longueur du strip mall.
On déboule tous les trois devant la réceptionniste, rouges, essouflés, riant dans un dernier râle de nos coiffures de punk. Je m'excuse de mon retard auprès de la réceptionniste.
"La prochaine fois, c'est un dollar par minute de retard."
Well Merry Christmas to you too, bitch!
J'ai rien dit parce que c'était effectivement la deuxième fois que j'avais du retard. N'empêche...
Pasfollette est en justaucorps, alors je lui mets mon pull, je lui donne mon écharpe et on repart vers Polka Dot Pony, qui me parlent gentiment, eux!
En route, j'appelle Grande Blonde. J'aurais pu appeler Pasfou bien-sûr, mais Grande Blonde a une voiture, alors j'ai fait pratique.
En plus, Grande Blonde a l'habitude maintenant de me sortir de mes situations stupides. [Comme d'autres avant elle. Au passage, je remercie solennellement ces copains et copines qui se reconnaîtront et qui depuis plus de dix ans font des kilomètres et des kilomètres et passent des heures et des heures à récupérer mes bêtises. Vous êtes gravés dans mon coeur comme votre numéro de téléphone est gravé dans l'histoire de ma vie. :-) ]
Grande Blonde arrive, insiste pour avancer l'argent des chaussures des enfants, insiste pour qu'on prenne aussi des chaussures pour Pasfollette; pendant ce temps, va à côté acheter une bouteille de Bailey's, nous conduit chez nous chercher un double de la clé, nous ramène à la Dodge et passe le reste de l'après-midi à me servir du Bailey's pour me consoler.
Et depuis, je repense à ces petites jumelles blondes au Polka Dot Pony, qui collectionnaient tout ce qu'elles trouvaient par terre et dont la maman va trouver au fond de sa machine à laver un de ces jours un bout de caoutchouc noir d'où sort une petite barre en métal.
Ouais, ouais, ça s'trouve c'est pas elles; mais bon, franchement, on sait comment elles sont les petites jumelles blondes.
Pourquoi croyez-vous qu'elles deviennent avocats plus tard, hmmmm?
Pasfollette vient me voir devant l'ordinateur où je rumine des scénarios de vengeance.
La fatigue, la frustration, m'être fait traiter comme de la merde toute la journée au téléphone me fait tirer une tête bien triste apparemment.
-"Pourquoi tu es triste Maman?
- Parce qu'il y a des méchants qui essayent de nous voler de l'argent et je ne sais pas quoi faire.
- ... Moi je saurais quoi faire."
Je souris. J'aimerais bien que Pasfollette se mette à résoudre tous nos problèmes avec sa fameuse baguette magique dont la seule vue ferait trembler n'importe quel adulte normalement constitué.
- "Quoi ma pucette, qu'est-ce que tu ferais, toi?
- Je me marierais avec le méchant."
Le Lundi 5 avril 2004 nous payons notre loyer en déposant un chèque dans une petite boîte à la réception de notre résidence. On est en retard, le loyer devait être payé avant le 4.
Le soir du vendredi 9 avril nous recevons un courrier daté du 6 avril nous sommant de vider les lieux avant lundi 12, minuit, sous peine de poursuites judiciaires. C'est un notice to vacate.
Vous pouvez lire le notre ici; j'ai enlevé notre et leur adresses au début et le mode d'envoi (sent by regular mail) à la fin.
Samedi 10, nous nous présentons au front office (la réception de notre résidence) où nous tentons de négocier, mais la pauvre cloche de l'accueil n'est au courant de rien. Elle s'engage à contacter un manager (c'est le weekend de Pâques, un long weekend), qui nous appelera chez nous.
Il ne nous appelera pas.
On déménage donc lundi 12 avril. Tous les meubles vont dans un garde-meubles et les humains chez Grand Brun et Grande Blonde.
Le mois suivant nous recevons une lettre nous réclamant $10 083.65.
On les ignore royalement parce que sinon, vu notre état d'énervement, on ferait des bêtises.
Suite de l'histoire.
Reçu vendredi:
"As of the date of this correspondence, you owe Vistas at Canyon Creek $10083.65 . [...] In the event you fail to deliver the sums due [...], we will have no alternative but to turn this matter over to a collection agency for appropriate action. Archstone communities now accepts credit cards for all outstanding balances. [...] ... any information obtained by this firm will be used only for that purpose."
Le seul truc que j'aime pas (et c'est bien le but), c'est cette histoire d'information obtenue par la collection agency. J'aime pas qu'on fouille dans mes poubelles, y a des photos de moi où chuis pas sous mon meilleur jour.
J'ai parlé à un avocat ce midi: grosso modo, j'ai pas grand chose. À la rigueur, on pourrait dire que nous demander de l'accelerated rent pour un bail de 1 an alors que notre bail n'était que de 6 mois c'est pas juste. Ça pourrait faire réduire la somme. *pourrait*
Si j'ai bien compris le principe:
Ils nous demandent ce qu'ils veulent; après, si on a de quoi payer un avocat, celui-ci peut essayer de faire réduire.
Peu importe ce qu'on aurait du ou pas du faire (merci, on a compris que payer notre loyer dans les temps nous aurait évité du souci, alors soyez gentils de ne pas enfoncer des portes ouvertes dans les commentaires de ce billet!!!), voici où nous en sommes maintenant et j'ai besoin de votre aide pour décider quoi faire:
1) Avant de leur renvoyer leur lettre, je demande à un des enfants de se moucher dedans, vomir dedans ou simplement, plus classique, de s'essuyer les fesses avec ?
2) Une fois que j'ai mis la main sur les top managers de cette minable boîte, je les descends un par un à la Jeanne Moreau dans "la mariée était en noir" ou je les torture longuement à la Abu Ghraib ?
3) Fenêtre ou couloir ?
4) Après avoir enfin reposé les pieds dans un pays plus aimable, j'ouvre d'abord une bonne bouteille ou je m'offre un repas avec de la vraie nourriture ?
Et un petit dernier qu'est un peu urgent: j'achète un ballon en forme de Shrek ou de Scooby Doo à Pasfou pour son anniversaire ce soir?
[Photo prise devant une grande surface pour propriétaires d'animaux familiers]
En fait le plus dur, c'est la graduation. Pas évident de faire tenir le petit chapeau noir carré sur la tête de votre hamster pendant que tous ses camarades de classe applaudissent.
En fait, je me moque, mais si c'est des cours pour empêcher les chiens d'aboyer et les chats de se ballader chez moi comme s'ils étaient chez eux, je suis pour et je paie les cours à mes voisins.
Par contre, si c'est des cours pour apprendre le calcul à votre poisson rouge...
Bref, au lieu de perdre leur temps avec des bêtises pareilles, ils feraient mieux de bosser sur des projets réellement utiles, genre des modifications génétiques. Un chien sans anus et sans cordes vocales et un chat sans cordes vocales et sans pattes seraient un bon début.
Je suis en manque d'eggnog.
Par chance, la recette pour celui-ci m'est parvenue aujourd'hui.
[la traduction est plus bas]
Avec l'aimable autorisation de son petit-fils, voici donc la recette de Buddy Martin Senior:
Pop's Old Virginia Egg Nog
12 eggs 2 cups granulated sugar 1 liter bourbon or similar whiskey (can also use brandy) 1 pint rum 4 quarts cream 1 cup powdered sugar
Separate eggs - yolks in one bowl, 1/2 whites in one bowl, 1/2 whites in another. Beat yolks Add sugar and mix well Add liquors and mix well, until all the sugar is well mixed in Add 3/4 of the cream Beat 1/2 of the egg whites until stiff. Fold into yolk/liquor mixture Beat other 1/2 egg whites until stiff. Add powdered sugar and remaining 1/4 of cream and beat well Add to other mixture. Makes about 2.5 gallons. Package in jugs with a little headspace to shake before serving. Keeps in refrigerator for a long time.
Note: This recipe is easily sized down. For 1 egg, the smallest convenient batch, the measurements are: 1 egg 2 2/3 tablespoon granulated sugar 5 1/3 tablespoon bourbon 2 2/3 tablespoon rum 1 1/3 cup cream 1 1/3 tablespoon powdered sugar Makes about 3 cups ------------------------------------------------------------------------------
[notez que les quantités dans les recettes américaines sont toujours données en volume et non en poids]
12 oeufs
480 ml de sucre semoule
1 litre de bourbon, ou autre whisky similaire (on peut aussi utiliser du cognac)
475 ml de rhum
3.8 litres de crème liquide
240 ml de sucre glace
1. Separez les oeufs: jaunes d'oeufs dans un bol, une moitié des blancs d'oeufs dans un autre bol bol et l'autre moitié des blancs d'oeufs dans un troisième bol.
2. Battez les jaunes d'oeufs.
3. Ajoutez le sucre semoule et mélangez.
4. Ajoutez les alcools, et mélangez jusqu'à ce que le sucre soit dissous(?)
5. Ajoutez les 3/4 (2.85 litres) de la crème
6. Battez le premier bol de blancs d'oeufs en neige. Incorporez-les au mélange jaunes d'oeufs-alcool
7. Battez le deuxième bol de blancs d'oeufs en neige. Ajoutez le sucre glace et le reste de la crème (95 cl) , fouettez. Ajoutez au premier mélange.
Donne environ 9,5 litres d'eggnog.
Placez dans des bouteilles en plastique (dans le genre qu'on a ici pour le lait) en laissant un peu de place dans la bouteille afin de pouvoir secouer efficacement avant de servir.
Se conserve bien au frigo.
Si vous n'avez pas cinquante copains avec qui partager 10 litres d'eggnog, voici les quantités donnant 72 cl (environ 4 verres).
1 oeuf
40 ml de sucre semoule
80 ml de bourbon
40 ml de rhum
320 ml de crème liquide
20 ml de sucre glace
Je vais tenter ce soir, on verra ce que ça donne. Je maîtrise pas trop toutes les différentes sortes de crèmes, alors je suis pas 100% sûre de moi quand je dis "crème liquide", vous pouvez me corriger.
(Une page que je trouve helpful, surtout dans l'explication de pourquoi la 'sour cream' ne peut pas toujours remplacer la crème fraîche, pour ceux des expats qui ne s'en seraient pas encore aperçu.)
Bref, ce soir, eggnog, miam!
Dire qu'il y a des nigauds qui veulent boycotter Noël, skil faut pas entendre, j'vous jure!
Samedi soir en roulant sur la 183 (8 voies), un policier était à genoux devant la roue avant gauche d'une voiture grise. Dans la voiture grise, une dame. A côté de la voiture grise, un grand monsieur d'environ 70 ans, regarde le policier lui changer son pneu crevé.
Le policier aurait très bien pu appeler une dépanneuse (ce qui aurait coûté beaucoup de sous au vieux couple), mais à la place, il a mis les mains dans le cambouis.
... qui me caractérise m'oblige à vous fournir la photo du billet précédent *avant* modification sournoise par floutage.
C'est en lisant les commentaires que je me suis rendue compte que je vous devais la vérité.
Toute la bande habituelle s'est retrouvée samedi soir chez Nyfi et Gampros (qui sont américains mais que j'ai surnommé comme ça, car mariés en Grèce cet été), qui avaient lancé une evite à venir décorer leur sapin, manger des cookies et boire du wassel et de l'eggnog.
On s'est régalé avec le wassel (grosso modo du cidre, du jus de canneberges, du sucre, des épices, le tout chauffé), très bon, et l'eggnog ( grosso modo mélange d'oeufs crus, lait, crème, cognac, rhum, sucre, épices) très très bon.
On a tous un peu causé des diverses traditions dans nos familles respectives. Une chose qui me frappe, c'est qu'autant Thanksgiving doit se passer en famille dans la mesure du possible, autant Noël, c'est pas obligatoire du tout.
Et c'est bien la première fois que je reçois une evite pour Noël! Oui, aujourd'hui, on a reçu une evite pour le 25 décembre.
Ah ces Américians, le moindre pretexte est bon pour faire la fête, vraiment.
Bon, ben, c'est cool, j'espère qu'il y aura de l'eggnog. [Je vous ai dit qu'il était très très très très très bon leur eggnog? Chais plus.]
Je suis dans la cuisine, en train de ranger, Pasfou fait un petit tour de 'nos' blogs, ceux qu'on lit tous les jours.
-"Ra la la.
- Quoi?
- Ra la la.
- Quoi? T'es chez qui?
- Chez Veuve Tarquine.
- Oh non! Ça va pas bien?
- Non, pas top.
- Mince, fait voir. "
Je pose mon torchon, et je rejoins Pasfou devant l'ordinateur. On lit tous les deux en silence.
- "C'est con, hein. On peut rien faire.
- Non. On peut rien faire."
Et pourtant, suit inévitablement un remue-méninges vigoureux, à chercher ce qu'on pourrait 'faire'.
On l'aime beaucoup notre Veuve Tarquine, on la trouve jolie et fine et intéressante et généreuse. On est fiers d'elle parce qu'on a entendu ses enfants rire, parce qu'elle même réussit à rire et sourire et s'intéresser au monde et prendre des photos et acheter des superbes bottes hyper sex.
On voudrait tellement qu'elle ne soit pas triste, mais parfois c'est pas possible.
Alors voilà, amis parisiens, si jamais vous croisez une jeune femme avec trois beaux Tarquinets et qu'elle refuse toute aide pour porter sa poussette (peut-être pas même poliment...), vous lui arrachez la poussette des mains et vous la portez.
En reposant la poussette, vous la remercierez.
Parce que d'habitude... on peut rien faire.
"L'homosexuel est quelqu'un qui se replie sur son sexe et refuse l'échange avec l'autre sexe. D'une certaine manière, il a une peur, voire une détestation, de l'autre. C'est un refus de l'altérité. Une sorte de racisme, en somme. Or, dans le projet de loi [créant la Haute autorité contre les discriminations, NDLR], au nom de l'anti-racisme, on protège une sorte de racisme, ça n'a aucun sens."
Ben voilà, je veux me confesser: n'ayant fait l'amour qu'à une personne sur terre, je me rends compte que je suis raciste envers les 5 999 999 999 autres habitants de notre planète.
Au moins ils ne me demandent plus quand on va décorer, puisque on a fait ça dimanche.
Je me rappelle quand je décorais l'extérieur de notre maison à Houston. Des centaines de mètres de guirlandes lumineuses faisaient le tour des arbres, suivaient le contour des fenêtres et recouvraient chaque buisson.
Une année, alors que j'étais montée sur le toit pour accrocher mes icicle lights , Petit Pasfou 1 est sorti de la maison pour venir voir ce que je faisais.
Il est rentré à nouveau vite et revenu avec le téléphone.
- "C'est maintenant que je dois appeler 911, maman?
- Euh, traditionnellement, on attends que la personne soit tombée avant d'appeler les secours, mon petit bichonnet."
[Note: je croise ces symboles tous les jours, mais n'ai pas encore pris de photos, alors j'ai emprunté quelques images. Mais j'en vois *tous les jours*... sauf les deux derniers car ils viennent de sortir.]
Le renouveau chrétien caractérisé par l'émergence des born again et autres evangelists, amena certains d'entre eux à se promener, dans les années 80, avec un petit symbole en forme de poisson (appelé 'ichthus') collé à l'arrière de leur voiture. Le poisson était censé représenter leur foi chrétienne renouvelée et renforcée. Ben oui, la croix, ça faisait trop mainstream, y en avait partout et même Madonna portait des croix.
Au début des années 90, ça finit par en agacer certains qui décidèrent de mettre ceci sur leur voiture, en réponse:
Les chrétiens intégristes (fundamentalists ou fundies) , offensés, répliquèrent avec:
Et aux dernières nouvelles, on en est là:
Qui gagne? Je pencherais pour les producteurs de poissons métalisés:
D'abord depuis vendredi matin, je suis entièrement recouverte d'un urticaire ignoble et atrocement démangeant. J'ai une tête à la dernière mode si Viktor Yushchenko est votre idole.
Yushchenko, post-empoisonnement j'entends.
[Quelques photos 'avant/après' ou plus précisément juillet 2004/septembre 2004]
Donc en ce moment, je suis comme la tête à droite. Mais en plus j'ai les oreilles qui ont doublé de volume *au moins*. Ça c'est le repas de Thanksgiving, c'est net. Je soupçonne tout particulièrement la Key Lime Meringue Pie, parce que c'était ma première et que c'est clairement ma punition pour avoir osé introduire un dessert non-traditionnel dans notre repas de Thanksgiving.
Je ne voulais pas aller voir un médecin parce qu'on est un peu à sec au niveau sous et que c'est $20 la visite puis $25 par médicament de copay (partie non prise en charge par notre assurance). Puis cette nuit, vers 4 heures du matin, j'ai changé d'avis; je le vois demain.
Et puis tant qu'on était dans les médecins, je me suis rappelé que j'étais sensée emmener Petit Pasfou 1 se faire tester la vue (paraîtrait qu'il voit pas super bien), alors je consulte sur internet la liste d'ophtalmologistes qui acceptent mon assurance. J'appelle le plus proche, je commence à prendre rendez-vous, puis tout se bloque lorsque je donne l'âge de Petit Pasfou 1.
-"Ah? Il a 9 ans? Je peux vous recommander un pédiatre ophtalmologiste? J'en ai deux là.
- Vous ne prenez pas les enfants?
- Si, si mais vous préférez sans doute avoir quelqu'un qui a l'habitude de traiter des enfants, non?"
Hou là! Ça pue le "godzilla-de-6-ans-qu'a-tout-cassé-dans-le-cabinet-la- semaine-dernière".
Je rigole en pensant à tous les gens sur terre qui vivent dans la terreur de nos monstres, puis j'appelle un des numéros que la traumatisée d'avant m'a donné, je recommence à prendre rendez-vous. On me demande la nature du problème.
- "Est-ce que c'est pour une infection de l'oeil, ou c'est une douleur plutôt musculaire?
- Euh, non, non. C'est juste pour vérifier s'il voit bien, s'il n'a pas besoin de lunettes.
- Ah bé, c'est pas nous qu'il faut appeler.
- Ah bon?
- Non. C'est un optométriste qu'il vous faut."
Pffffff. 'Plus qu'à repartir sur internet pour trouver la liste d'*optométristes* qui acceptent mon assurance.
