Polka Dot Pony est un magasin d'habits, de jouets et de livres pour enfants.
C'est pas loin, facile de se garer devant et c'est pile poil dans nos prix. Bon, ok, c'est pile poil dans nos prix parce que c'est un consignment store (où les uns déposent des affaires à vendre, les autres achètent des affaires seconde main et le magasin prend une com', genre la Trocante en France).

À ne pas confondre avec un thrift store, où une oeuvre caritative vend des articles donnés, genre Emmaüs en France, ou un pawn shop, où les articles vendus sont les gages des petits voyous qui n'ont pas rendu, avec les intérêts, l'argent que le pawnbroker (prêteur sur gages) leur avait prêté, et en France, y'en a pas (plus) parce que seulement les banques ont le droit de vous prêter de l'argent, si j'ai bien compris.

Bref. Mardi, j'étais en train de fureter chez Polka Dot Pony pour acheter des chaussures d'hiver aux enfants (qui se baladaient encore en sandales) en attendant d'aller ramasser Pasfollette à son cours de gym chez Capital Gymnastics, dans le même strip mall.

A côté de nous, des petites jumelles blondes courent un peu partout, ramassent des jouets (genre le téléphone portable de leur mère) pour les reposer ailleurs, se cachent, essaient les tricycles, rigolent, cherchent des chewing gums usés par terre à se mettre dans les cheveux et de manière évidente s'amusent beaucoup.
Hé, hé. C'est-pas-les-miens, c'est-pas-les-miens, c'est...

Bon ok, c'est pas sympa.

À force de jeter tout et n'importe quoi ressemblant de près ou de loin à leur taille en direction des garçons, on finit par trouver des chaussures en relativement bon état et grosso modo de leur taille.

Je les dépose à la caisse et j'explique que je serai de retour dans cinq minutes, mais que j'ai besoin d'aller chercher ma fille. De toutes façons mon sac à main est dans la voiture (une habitude de shopping qui refait surface de temps en temps, quand vraiment 'faut faire des économies).

Je marche tranquillement vers la voiture en fouillant dans ma poche pour sortir mon trousseau de clés, les garçons sont déjà suspendus à la poignée de la portière en train de tirer comme des malades.

[Mais quand comprendront-ils *enfin* que ça sert à rien de tirer sur cette pauvre poignée AVANT MEME QUE JE N'AIE INSERE LA CLE.]

Je cherche sur mon trousseau la clé de la voiture.
Tiens, normalement elle est là, entre la clé de la maison et la clé de la boîte aux lettres.
Tiens, la bague sur laquelle mes clés sont enfilées est ouverte.
Tiens, ... j'ai plus de clé de voiture.

Je regarde mes pieds. Je sais pas pourquoi, je me disais que ça serait pratique si la clé était tombée à l'instant et pile entre mes pieds. Mais non.

Je remets les mains dans les poches de mon jean, je me tapote l'arrière-train et l'aine. Non, mon jean ne contient pas de clé.

Le dos courbé, le nez à dix centimètres du sol (oui, chuis myope) je repars vers le magasin en hélant les garçons qui tirent toujours à quatre mains sur cette pauvre poignée avec acharnement, apparemment convaincus de l'avoir à l'usure.

On finit, tous les trois à quatre pattes par terre, zigzaguant entre les tas de vêtements sur roulettes. Frôlant les jambes des autres mamans économes. L'une d'elles me demande:

"Elle ressemble à quoi votre clé?"

Je suis tentée de lui dire qu'elle ressemble à une fraise bleue à pois jaunes - à ton avis, eh patate!

Mais je sais qu'en vrai, elle veut juste me dire qu'elle est désolée pour moi, qu'elle est solidaire, qu'elle fera semblant de chercher un coup pour montrer qu'elle n'en a pas rien à foutre de mes ennuis de maman racle-denier.
Alors je lui dit, sans trop réfléchir: "un bout de caoutchouc noir en forme de trapèze d'où sort une petite barre en métal avec de drôles de petites encoches dessus".

Toutes façons, y avait clairement pas de bonne réponse.

On trouve pas, et je me rends compte tout d'un coup que ça fait dix minutes que le cours de gym de Pasfollette est fini. Alors, je rassemble les garçons et on fait la course sur toute la longueur du strip mall.
On déboule tous les trois devant la réceptionniste, rouges, essouflés, riant dans un dernier râle de nos coiffures de punk. Je m'excuse de mon retard auprès de la réceptionniste.

"La prochaine fois, c'est un dollar par minute de retard."

Well Merry Christmas to you too, bitch!

J'ai rien dit parce que c'était effectivement la deuxième fois que j'avais du retard. N'empêche...

Pasfollette est en justaucorps, alors je lui mets mon pull, je lui donne mon écharpe et on repart vers Polka Dot Pony, qui me parlent gentiment, eux!

En route, j'appelle Grande Blonde. J'aurais pu appeler Pasfou bien-sûr, mais Grande Blonde a une voiture, alors j'ai fait pratique.

En plus, Grande Blonde a l'habitude maintenant de me sortir de mes situations stupides. [Comme d'autres avant elle. Au passage, je remercie solennellement ces copains et copines qui se reconnaîtront et qui depuis plus de dix ans font des kilomètres et des kilomètres et passent des heures et des heures à récupérer mes bêtises. Vous êtes gravés dans mon coeur comme votre numéro de téléphone est gravé dans l'histoire de ma vie. :-) ]

Grande Blonde arrive, insiste pour avancer l'argent des chaussures des enfants, insiste pour qu'on prenne aussi des chaussures pour Pasfollette; pendant ce temps, va à côté acheter une bouteille de Bailey's, nous conduit chez nous chercher un double de la clé, nous ramène à la Dodge et passe le reste de l'après-midi à me servir du Bailey's pour me consoler.

Et depuis, je repense à ces petites jumelles blondes au Polka Dot Pony, qui collectionnaient tout ce qu'elles trouvaient par terre et dont la maman va trouver au fond de sa machine à laver un de ces jours un bout de caoutchouc noir d'où sort une petite barre en métal.
Ouais, ouais, ça s'trouve c'est pas elles; mais bon, franchement, on sait comment elles sont les petites jumelles blondes.
Pourquoi croyez-vous qu'elles deviennent avocats plus tard, hmmmm?