D'abord depuis vendredi matin, je suis entièrement recouverte d'un urticaire ignoble et atrocement démangeant. J'ai une tête à la dernière mode si Viktor Yushchenko est votre idole.
Yushchenko, post-empoisonnement j'entends.

[Quelques photos 'avant/après' ou plus précisément juillet 2004/septembre 2004]




Donc en ce moment, je suis comme la tête à droite. Mais en plus j'ai les oreilles qui ont doublé de volume *au moins*. Ça c'est le repas de Thanksgiving, c'est net. Je soupçonne tout particulièrement la Key Lime Meringue Pie, parce que c'était ma première et que c'est clairement ma punition pour avoir osé introduire un dessert non-traditionnel dans notre repas de Thanksgiving.

Je ne voulais pas aller voir un médecin parce qu'on est un peu à sec au niveau sous et que c'est $20 la visite puis $25 par médicament de copay (partie non prise en charge par notre assurance). Puis cette nuit, vers 4 heures du matin, j'ai changé d'avis; je le vois demain.

Et puis tant qu'on était dans les médecins, je me suis rappelé que j'étais sensée emmener Petit Pasfou 1 se faire tester la vue (paraîtrait qu'il voit pas super bien), alors je consulte sur internet la liste d'ophtalmologistes qui acceptent mon assurance. J'appelle le plus proche, je commence à prendre rendez-vous, puis tout se bloque lorsque je donne l'âge de Petit Pasfou 1.

-"Ah? Il a 9 ans? Je peux vous recommander un pédiatre ophtalmologiste? J'en ai deux là.
- Vous ne prenez pas les enfants?
- Si, si mais vous préférez sans doute avoir quelqu'un qui a l'habitude de traiter des enfants, non?"

Hou là! Ça pue le "godzilla-de-6-ans-qu'a-tout-cassé-dans-le-cabinet-la- semaine-dernière".
Je rigole en pensant à tous les gens sur terre qui vivent dans la terreur de nos monstres, puis j'appelle un des numéros que la traumatisée d'avant m'a donné, je recommence à prendre rendez-vous. On me demande la nature du problème.

- "Est-ce que c'est pour une infection de l'oeil, ou c'est une douleur plutôt musculaire?
- Euh, non, non. C'est juste pour vérifier s'il voit bien, s'il n'a pas besoin de lunettes.
- Ah bé, c'est pas nous qu'il faut appeler.
- Ah bon?
- Non. C'est un optométriste qu'il vous faut."

Pffffff. 'Plus qu'à repartir sur internet pour trouver la liste d'*optométristes* qui acceptent mon assurance.