J'ai fait un truc super pas bien aujourd'hui et dans l'inconscience qui me caractérise, je vais l'avouer au monde entier.

D'abord j'ai laissé Pasfou qui n'était pas en meilleur état que moi, loin de là, aller au travail pendant que je ronflais d'un oeil (normalement, on se lève tous les deux en même temps).
Ensuite, j'ai ronflé d'un oeil pendant toute la matinée.
Tout d'un coup il était l'heure d'aller chercher Petit Pasfou 2 à l'école, je m'habille en catastrophe, la brosse à dent dans une main, la brosse à cheveux dans une autre et les clés de voiture dans une autre encore.
Bon, maintenant Pasfollette. Ça s'annonce très mal.

1) Elle est encore en pyjama: temps d'habillage de 3 minutes minimum, 6 si elle veut mettre une robe qui n'est pas à sa taille (il faut absolument que je range le 3 ans dans des boîtes).

2) Elle est en train de regarder le Roi Lion... non, elle est scotchée au Roi Lion. Chez nous, c'est pas tant "Quand les parents boivent, les enfants trinquent", mais plutôt "Quand les parents boivent, les enfants peuvent regarder une vidéo de leur choix le lendemain matin parce que de toutes façons c'est pas comme si les parents allaient se lever pour venir éteindre". Bref, temps de dé-scotchage: pff, au moins 4 minutes si je ne veux pas alerter tout le bâtiment et avoir à nouveau droit d'être enquêtée par les services de protection de l'enfance (z'inquiétez pas, un malentendu affreux dont je parlerais sans aucun doute un jour ici)...

3) Il pleut. Temps de discutaillage sur la nécessité de mettre des chaussures fermées à la place des jolies sandalettes de princesse: oh, bien 5 minutes (une vraie nana c'te fille!)

Conclusion, super gros risque d'être en retard de 20 minutes au lieu de juste 5... si je pars maintenant.... toute seule.
Sans parler de la forte probabilité de fatigue supplémentaire, qui après hier soir, me paraît insupportable.

Tout en boutonnant la chemise et enfilant chaussures et manteau, j'explique à Pasfollette que je vais l'autoriser à continuer de regarder le Roi Lion (chuis trop bonne, hein?) si elle me promets de ne pas répondre au téléphone et elle me jure de ne pas ouvrir la porte si quelqu'un frappe.
-"Mais si maman, quand quelqu'un frappe à la porte, il faut ouvrir. (Genre, c'est dingue qu'à ton âge tu saches pas encore ça!?)
- Non, non, pendant que maman n'est pas là, tu n'ouvres pas la porte. Si quelqu'un frappe à la porte, c'est un méchant qui va te tuer, compris?
- Mais...
- Bon, tu viens avec moi.
- Noooooon!
- Est ce que tu vas ouvrir la porte si quelqu'un frappe?
- Non.
- Bon, je vais chercher Petit Pasfou 2. Tu restes devant la télé et tu ne bouges pas, c'est compris?"

Pasfollette est aux anges.
De toutes façons, tant qu'il y a des petites images qui bougent à l'écran, elle n'entendra ni le téléphone ni la porte.
Je jette un coup d'oeil à l'écran; mince, Simba est déjà de retour à Pride Rock en pleine confrontation avec Scar! Ça ne me laisse vraiment pas beaucoup de temps.

En courant dans l'escalier, rapide calcul de combien de temps il me faudra: à cette heure-ci, le trajet appart'- école prend 5 minutes, la nana de l'accueil qui tient à me raconter toutes les remarques complètement loufoques de Petit Pasfou 2 pendant qu'il attendait, c'est encore 3 minutes de perdues. Petit Pasfou 2 qui n'arrive pas à marcher et parler en même temps, c'est bien 4 minutes pour aller jusqu'à la voiture.

Dans la voiture, je commence par aller vite, mais ça dure pas avec la pluie (j'ai déjà dit que les routes ici ne sont pas adaptées au temps pluvieux?), parce que si j'ai un accident, ça va me mettre en retard et Simba va avoir le temps de devenir roi de la savane et comme par hasard le cousin Américain de Dutroux se pointra pour frapper à la porte juste à ce moment là.

Je ralentis donc de manière à laisser mes pneus faire contact de temps en temps avec la route. Puis je me rends compte que je suis encore 10 miles au dessus de la limite de vitesse, pfff, je ne peux pas risquer de me faire arrêter par un gentil motard en kaki, sinon Simba deviendra roi de la savane et un descendant de Hitler en profitera pour venir frapper à la porte.

Je ralentis donc encore. J'arrive quand même en 5 minutes pile à l'école. Manque de pot, c'était le rodéo des Kindergarten aujourd'hui alors Petit Pasfou 2 a plein de trucs à raconter qui ne peuvent pas attendre d'être dans la voiture. On fait deux pas, on s'arrête pour parler du Hayride, on fait deux pas, on s'arrête pour sortir un super dessin du sac, on fait deux pas, on s'arrête pour raconter qu'il y en a un qui a fait une bêtise à la cantine, deux pas, etc.
Moi, désespérée, je balance des ooooh et des aaah dans tous les sens en tirant sur la main de Petit Pasfou 2.

Sur le chemin du retour, c'est sûr, Simba et Nala sont sur Pride Rock avec leur petit, c'est la fin, je le sens. Les troupes Haïtiennes assoiffées de sang sont en train de frapper poliment à la porte.

Comment je vais expliquer tout ça?

Ça va encore être ma faute, z'allez voir.

Dans le parking de notre résidence, je lève les yeux sur notre immeuble. Bizarre, il a l'air pareil. Je m'attendais un peu à quelques trous béants.
Je monte les escaliers quatre à quatre, la clé tremble cette conne et je n'arrive pas à la tourner dans la serrure; enfin, j'ouvre et Pasfollette est là, intacte, les yeux rivés sur... Rugrats (les Razmocket en France je crois?).

Héhé, la grosse maline a mis une deuxième cassette!

Héhéhé, dommage pour Bush qui justement frappait à la porte.