Il pleut en ce moment, et du coup on a à nouveau une voiture-piscine.
Hier après-midi, pour aller chercher les enfants il m'a fallu deux sacs poubelle et deux serviettes de bain pour ne pas avoir les fesses mouillées et un parapluie pour empêcher les gouttes d'eau de me couler dans les yeux.
Oui, un parapluie *dans* la voiture. C'était pas commode, je l'ai coincé de manière à avoir les deux mains libres, mais je n'avais pas le choix: il fallait prendre les enfants à l'école, on n'a pas d'autre voiture et les plus grosses fuites sont situées très exactement au-dessus de la tête du chauffeur.
Après avoir pris les enfants, je suis passée chez mon garagiste préféré.

-"Bonjour! Voilà, j'ai une fuite.
- Bon, on va regarder ça. C'est une fuite de quoi, vous savez?
- ...ben, d'eau. [Et là admirez, mon cerveau se réveille] Pardon, c'est une fuite dans mon toit. Il pleut dans ma voiture."

Après quelques franches rigolades avec les mécanos et deux ou trois blagues impliquant à la fois ma dodge et le parapluie [hin hin, très drôle], on a pu aller faire l'état des dommages.

-"En fait je voudrais savoir combien ça coûterait de juste, genre boucher les trous au mastic... genre."
Le mécano, en train d'appuyer comme un gros malade sur le toit ouvrant:
-"On dirait que c'est votre toit ouvrant qui ferme plus bien."

Aïe.
Moi, chuis pas super fan des toits ouvrants, mais Pasfou, pour une raison que je n'ai pas encore réussi à déterminer, leur voue un culte. Je n'ose même pas imaginer combien ça coûterait de remplacer le toit ouvrant, et puis pour installer un truc flambant neuf sur de la tôle dont même pas 50 % de la surface est encore recouverte de peinture. Plus cette voiture tombe en morceaux, moins j'ai envie de dépenser sur elle.
De toutes façons, avec l'emprunt en France et le dollar en chute libre, on a plus de sous.

-"Et donc, sinon, vous avez, genre du gros scotch ou quelque chose, ... genre."

Le garagiste est un passionné de la retape de vieilles carcasses; je sais bien que je l'impressionne pas avec ma pov' poubelle.
- "Bon, si vous êtes prêts à renoncer au toit ouvrant, on peut vous mettre un gros joint qui ferait tout le tour. Ça empêcherait l'eau d'entrer, mais vous ne pourriez plus l'ouvrir, naturellement.
- Et pour combien?
- 40 dollars.
- Ok, ça je peux."
On fixe un rendez-vous pour le lendemain matin.

Le soir venu, j'hésite entre annoncer que la chose est déjà faite et ainsi m'éviter une conversation de deux plombes sur l'utilité des toits ouvrants, ou dire la vérité à Pasfou. Le problème c'est que je mens très mal à Pasfou.

-"Demain matin, je laisse la voiture au garage. Ils vont nous réparer la fuite dans le toit.
- Bonne idée!
- Ouais, parce que tu sais que là, j'arrivais même plus à conduire avec toutes les gouttes qui me coulaient dans les yeux.
- Très bien, t'as raison.
- Parce que là, chais pas si t'imagines, mais je conduisais avec un parapluie ouvert au-dessus de la tête!
- Je suis désolé pour toi! [sourire tendre de Pasfou, 'faut que j'en profite, ça va pas durer]
- Nan, mais c'est quand même dangereux, tu vois?
- Oui, oui, mais chuis d'accord, t'as complètement raison. Tu sais combien ça va coûter?
- Ben, pas grand chose: 40 dollars.
- Cool! Ils ont trouvé le trou alors?
- Voui-iiiii. [Il est grand, de forme rectangulaire et comporte une vitre mal scellée.]
- Impec'!
- Bon, sauf que... on pourra plus ouvrir le toit ouvrant. En fait, le garagiste dit que c'est de là que vient le problème; alors il est sympa, il va juste nous poser un gros joint tout autour. Mais bon,... on pourra plus ouvrir le toit."

Pasfou, le pauvre, est sous le choc.

- "Mais, mais...pourquoi?"

Et s'ensuit toute une série de protestations plus ou moins pathétiques.
Moi, j'arrive pas à croire qu'il préfère conduire avec un parapluie que renoncer à son bête toit ouvrant, et je lui dis.
Alors il arrête, et dit:

"Bah, j'aurai une décapotable bientôt."
Puis il prend un air tout rêveur, souriant doucement.

C'est ça mon vieux, on n'a pas les sous pour réparer la transmission de la voiture mais on va payer une décapotable. :-)
Moi, je l'aime Pasfou parce qu'il ne se laisse pas abattre. Et re- :-) !