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Pasfolle vit au Texas depuis octobre 1999 avec son mari Pasfou et leurs enfants
Petit Pasfou 1 (9 ans),
Petit Pasfou 2 (7 ans) et
Pasfollette (5 ans).

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25.2.05

Des fois la honte, des fois pas!

 
Alors quand je leur parle français à la sortie de l'école américaine ou anglais à la sortie de l'école française, c'est la grosse honte: ils me demandent d'arrêter, essayent discrètement de faire semblant de ne pas me connaître, deviennent tout rouges, marchent vite en bougonnant sur l'injustice d'être issus d'une famille bilingue...

Par contre, je me pointe à la sortie avec des cheveux bleus et je deviens la maman super top cool.

24.2.05

C'est hyper agréable de se sentir compris

 
-"C'est le meilleur que j'aie vu! Il est vraiment très bon!"

Une maman est venue me dire ça à la sortie des classes hier.

Enfin!

Après le petit mot laissé sur notre pare-brise expliquant qu'"on" allait prier pour nous, après les gens qui baissent la vitre de leur voiture pour nous crier dessus en nous doublant (mais ils étaient hilares, pas du tout agressifs, alors du coup on rigolait aussi), après les questions ["Excusez-moi, mais qu'est-ce que ça signifie exactement votre autocollant là?"], après tous ces doutes à force d'être la seule à le trouver excellent d'humour raffiné au n ième degré...

ENFIN QUELQU'UN A COMPRIS MON BUMPER STICKER!

22.2.05

La St Valentin, c'est nul et j'vais vous dire pourquoi

 
D'abord on passe des journées à fabriquer, oh... bien 80 cartes pour les camarades de classe, instits et personnel divers.




Ensuite on est inondé de bonbons infâmes (que je peux même pas piquer, donc)




et de petits bouts de carton super moches que je n'ai aucune bonne raison de garder sinon le plaisir de glisser dessus au milieu de la nuit.




Pour les parents de petits garçons, c'est une épreuve périleuse: donner des cartes de la St Valentin qui ne remette pas en cause la virilité de leur progéniture! Un vrai casse-tête...




Mais pire que tout, c'est que pendant des semaines, on a droit à un concert permanent.

Photos d'identité avec tête pendouillante

 
On a récemment fait renouveller les passeports des enfants.
Ça nous permet par exemple d'y mettre une photo plus récente de Pasfollette, parce que sur l'ancienne...



... elle avait à peine une semaine.


21.2.05

Bubble Tea ou Pearl drinks

 


Ce sont des boissons allant du 'thé' au milkshake, en passant par les slushies et smoothies, des boissons donc, qui contiennent des boules de tapioca à mastiquer.

Nous on boit ça au Coco's Café et nous y avons été pas plus tard que la semaine dernière pour faire goûter à mes parents.



Si vous n'avez pas encore eu l'occasion de goûter, et que vous êtes aux US, le Bobafind peut peut-être vous être utile.
Et s'il n'y en a pas près de chez vous, et que vous n'avez pas peur de vous lancer, vous pouvez commander le matériel nécessaire ici.

18.2.05

Petit Pasfou 2 fait ses devoirs

 


Au dos:




17.2.05

Acte médical gratuit

 
J'ai adoré avoir des enfants.
J'ai eu l'immense chance de vivre des grossesses faciles (à quelques centaines de litres de vomi près) et des accouchements sans histoires.
Mes enfants sont en bonne santé et un jour, ils quitteront le nid et avec encore un peu de chance, me feront le grand plaisir de ne pas devenir tueur en série/pédophile/télévendeur.

Quand j'ai rencontré Pasfou, il voulait huit enfants. On a fini par se mettre d'accord sur quatre.
Et puis un jour, on est devenu parents de trois enfants et on a décidé qu'on était bien comme ça.

Pour rester bien et parce que j'en avais marre d'avoir la trouille tous les mois (et la trouille, c'est pas le meilleur des aphrodisiaques), Pasfou s'est porté volontaire pour me décharger des responsabilités contraceptives. Et, après en avoir discuté tous les deux pendant quelques semaines, Pasfou prit rendez-vous.

Il est vachement courageux comme ça, mon Pasfou.

Par contre, je préviens: ça met de mauvais poil pour le reste de la journée.
Quand je suis venue le récupérer 20 minutes plus tard, en plus d'être d'une sale couleur, il était d'une sale humeur...

-"Qu'est ce que tu fais avec ton appareil, là?
- Ben, euh...
- Tu n'allais quand même pas prendre une photo j'espère?!!!
- Euh...
- TU TE FOUS DE MOI!???? TU ALLAIS PRENDRE UNE PHOTO!!!???
- Euh... non?
- DANS UN MOMENT PAREIL??? JE SUIS A DEMI MORT DE DOULEUR ET TU VEUX PRENDRE UNE PHOTO????
- Rôôô, mais non! Comment tu peux penser ça de moi? Bien sûr que j'allais pas prendre une photo. C'est bien simple, ça me viendrait même pas à l'esprit de penser à autre chose qu'à ton confort immédiat et intégral dans un moment pareil. Je t'assure!
- OUAIS PARCE QUE LÀ, HEIN, BON!"

Pourquoi j'ai risqué le divorce et pourquoi je regrette encore de ne pas avoir cette photo de Pasfou devant la plaque du cabinet?

Le nom de l'urologue.
[Il faut savoir que 'the chop' est un terme familier pour parler d'une vasectomie et que le prénom 'Richard' est souvent raccourci à 'Dick'. Il est sans doute l'un des urologues les plus connus sur le Web, si j'en crois le nombre de références Google.]

C'est comme ça, qu'en mars 2003, Pasfou est devenu encore plus le mari de mes rêves. :-)

Sinon, je trouve ça pas mal délirant que ce ne soit légal en France que depuis 2001.
Et puis le coup d'obliger les gens à réfléchir pendant 4 mois, c'est un peu insinuer qu'ils sont trop bêtes pour avoir l'idée d'y réfléchir tous seuls avant.

Ici, le médecin s'est contenté de s'assurer que Pasfou comprenait bien la portée de l'opération. Quinze jours plus tard, Pasfou savourait une relation intime avec un paquet de petits pois congelés.

Donc voilà comment les compagnies d'assurances s'économisent les $2000 (minimum) d'un accouchement en déboursant environ $600 de vasectomie.

N'empêche, pour que ça soit rentable, il faut vraiment qu'il y ait eu un grand nombre de naissances non désirées parce que tous les hommes qui se soumettent à cette procédure n'allaient pas forcément être à l'origine d'un 'accident'.

14.2.05

Assurance médicale

 
On a, paraît-il, une couverture médicale pas trop mal.
Avec le plan qu'on a choisi, on paye des copays (forfaits) pour chaque consultation, médicament, etc.
Quand on est arrivé en 1999, une consultation chez un généraliste nous coûtait $10 et puis il fallait payer $10 par médicament sur l'ordonnance (sauf si le médicament coûtait moins de $10 bien sûr).
Maintenant, notre part à payer pour les consultations est passée à $25, le médicament générique est à $10 et le médicament 'de marque' est à $35 . Un passage aux urgences nous coûte $50.
Ces sommes sont celles qui restent à notre charge.

Question du jour: quel est le seul acte médical que notre assurance a *intégralement* pris en charge, sans jamais nous demander le moindre cent ou nous poser la moindre question?

Texas dictionary

 



13.2.05

Jolie lune

 
Ce soir, en attendant la pizza, un bruit de porte et Nan m'alertent:

-"Euh, ta fille est sortie...
- Pfff, oui. Elle fait parfois ça. Elle veut retrouver ses "vrais" parents. Elle est convaincue qu'ils attendent, prostrés dans leur grand château rose rempli de Barbies, qu'elle revienne enfin remplir leur vie de joie et de lumière."

J'ouvre la porte d'entrée et je scrute dans le noir. Je vois Pasfollette s'en aller d'un pas déterminé vers la route, un truc sous le bras...

-"Pasfollette! Tu vas où ma puce?
- Je vais voir la lune!"

Je scrute encore et je vois que le truc qu'elle porte, c'est le téléscope que les enfants ont reçu à Noël. [Bon, on va pas se chamailler, il paraît que c'est une lunette, *pas* un téléscope, n'empêche qu'en américain...]

J'vais vous dire, depuis Noël on a cherché plusieurs fois à faire marcher ce machin avec les enfants, j'en suis même venue à me demander s'il fallait mettre des piles.
Mais on ne voit rien (oui, même après avoir enlevé le cache).
Ce qui est super frustrant parce qu'on se dit que ça doit pas être bien compliqué quand même de viser avec un bête cylindre un gros rond blanc comme ça.
On y arrive bien quand on joue avec les rouleaux de Sopalin vides, quoi.

Bref, Pasfollette n'était pas partie rejoindre ses royaux parents. Elle trouvait juste que la lune avait l'air belle ce soir.

C'est vrai que c'était une belle lune, dans un beau ciel; si j'avais eu un rouleau de Sopalin vide... mais je n'avais qu'une lunette en grève.

Alors je me suis installée à côté de Pasfollette pour l'aider à installer l'appareil.

Au bout de 20 minutes de triturages de plus en plus rageurs, j'appelle Pasfou au secours.
Il pose la nouvelle BD qu'il était en train de lire allongé sur la moquette moelleuse et chaude de notre salon et vient braver la nuit toute noire, une femme énervée et une lunette à $30.

À genoux dans l'herbe encore vaguement humide, les manches retroussées et l'air concentré, il visse, dévisse, ajuste et réajuste.

Pour faire plaisir à sa fille, pour qu'on puisse regarder la lune, parce qu'il nous aime et qu'il n'est pas homme à se laisser démonter par un cylindre en métal et trois bouts de verre, même s'il y a une nouvelle BD qui l'attend.

Et je me dis que j'ai beaucoup beaucoup de chance.
Et j'ai tellement envie de l'embrasser mais si je le fais bouger maintenant, ça sera râpé pour la lune alors je me retiens. Mais c'est dur, parce qu'un homme qui vous fait des belles déclarations d'amour comme ça, à genoux sous les étoiles, c'est très difficile à résister.

Je me dis qu'après la pizza, le bain des enfants et tout ça, je pourrais me rattraper. [En fait non, puisqu'au lieu de me coucher je suis en train de taper ce post en attendant que ma lessive soit faite, mais ça c'est ma faute aussi: si j'avais pas pris autant de retard dans la lessive les enfants auraient des chaussettes propres pour aller à l'école demain.]

À force de patience, Pasfou finit par avoir raison de l'instrument, et avec les garçons on regarde la lune chacun notre tour. Les enfants poussent des cris de joie et moi aussi je suis ravie.
Ça faisait quelques années que je n'avais pas vu la lune d'un peu plus près.

Demain c'est la St Valentin, mais aucun bouquet de fleurs, aucune boîte de chocolats, aucun repas aux chandelles n'arriverait à la cheville de la jolie lune que Pasfou m'a offert ce soir.

9.2.05

Maillots de bain

 
Le lundi, c'est piscine. Enfin, c'est les cours de natation plutôt. 'Piscine' ça fait un peu trop fun.

La 'classe' de Pasfollette n'est composée que de filles et elles sont toutes en bikini sauf Pasfollette.
J'ai préféré acheter un maillot en une pièce plutôt que de l'obliger à porter un soutien gorge à 5 ans. (Rassurez-vous, il est doublé en haut.)
Oui, le port du soutien gorge-cache téton est explicitement obligatoire à tout âge. Dans toute piscine.
Le maître-nageur de votre piscine de quartier peut vous demander de quitter la piscine si votre fille de trois ans expose sa poitrine à la vue de tous. (C'est arrivé à de très bons amis français)

Ça me turlupine depuis des années cette histoire, et récemment une amie américaine me demandait:

-"C'est vrai qu'il se vend des maillots pour fille avec que le bas en France?
- Ben, oui. Quand je suis partie en tout cas. En 1999 les petites filles faisaient du monokini."

On va quand même pas mettre un soutif' a une gamine de 5 ans alors que y a des vrais seins qui se baladent à l'air sur toutes les plages de France (même si ça ne se fait plus autant qu'avant).

Et puis je trouve ça presque plus vicieux de déguiser les petites en grandes, comme ça.
Un peu comme le maquillage sur des gamines de 8 ans.
Bref, ça me mettais super mal à l'aise au début.

Au fil du temps, j'ai fini par comprendre que cette coutume n'était pas le fruit d'une obsession perverse.

C'est que voilà, les parents ici apprennent à leurs enfants que personne à part leur médecin ne doit les toucher aux endroits qui seraient normalement recouverts par leur maillot. C'est un point de repère facile pour les enfants comme pour les adultes.
Et je me demande dans quelle mesure ça n'aurait pas influencé cette mode

Bon, maintenant j'aimerais comprendre d'où vient cette obsession de vouloir faire porter aux filles des shorts sous leurs jupes/robes pour pas qu'on voie leur culottes.


6.2.05

Superbowl

 
Un extrait de l'evite pour aller regarder le Superbowl XXXIX chez des copains:

"We're going to serve Philly cheesesteaks hot off the grill for dinner. Bring your favorite food or drink from either Philadelphia or New England. Extra points for people who bring local beers other than Sam Adams."

C'est Pasfou qui se dévoue pour aller chercher notre contribution. Il m'appelle dix minutes plus tard depuis le H.E.B.:

-"Dis, j'ai trouvé du cidre là, qu'est du Vermont. C'est dans le New England le Vermont?
- Euh, je crois... chais pas, c'est clairement défini ou c'est une frontière flouesque le New England?
- Tu veux pas regarder sur internet s'il te plaît?
- Ok! Bouge paaaaa....
[...]
- Le New England est composé de six états: le Connecticut, le Maine, le Massachussetts, le New Hampshire, Rhode Island et le Vermont!
- Nickel! En plus c'est ce cidre qu'on a déjà acheté, tu sais...
- ... Ah?! [C'est quand même pas ce truc infâme au goût et à la consistance telles qu'on jurerait que quelqu'un l'a déjà bu puis recraché dans la bouteille, j'espère.] ... euh, chouette..."

Déjà qu'on nous promet un des plus calmes Superbowl de toute son histoire pleine d'XXX , tout ça à cause de la Jeanette-au-sein-troué.

Ouais, parce qu'ils vous disent que le Superbowl est regardé par 90 millions de personnes mais ils sont obligés d'y associer un méga concert/spectacle quand même.

C'est un peu comme quand j'ai voulu acheter mon premier billet pour le rodéo de Houston (que je recommande chaudement) et qu'on m'a demandé si je voulais un billet pour voir Enrique Iglesias ou Boys II Men (Euh... Chais pas, lequel est le meilleur au lasso?).

Le rodéo de Houston n'arriverait jamais a attirer ses 1,8 million de spectateurs par an s'il n'avait pas des concerts à proposer en plus.
Et mon expérience du rodéo c'est que tout le monde arrive *après* le rodéo, juste avant le début du concert.

Quelque part, je me dis qu'il doit y avoir un peu de ce phénomène dans le Superbowl (c'est à dire, une majorité de spectateurs qui ne regarderait pas s'il n'y avait que le match) parce que mine de rien, j'ai encore pas vu de fanatisme excessif pour le football américain; en tout cas rien par rapport aux supporters de foot européens.

Peut-être se rendent-ils compte que ce n'est qu'un sport après tout et qu'il y a des choses plus importantes telles que passer un bon moment entre amis à savourer les mets et boissons qu'on vous a apporté .

... Hum.

J'espère que c'est plutôt des super gros fanas extrêmistes du football américain, vu ce qu'on apporte.


5.2.05

Bande Dessinée

 
Mes parents vont venir nous rendre visite bientôt et ma mère me demandait au téléphone ce qui ferait plaisir aux enfants. Je penche pour une BD.

Comme j'hésite entre Astérix et Lagaffe (et que j'exècre Titeuf et son pseudo ton-de-vérité à deux balles qui prend les gosses pour des cons) , je me dis que le plus simple c'est encore de poser la question aux enfants.

Ce soir, entre deux bouchées de pâtes tricolores donc:

-"Qu'est-ce que vous voudriez comme BD?"

Petit Pasfou 2 n'hésite pas une seconde:

-"Indiana Jones découvre les Pyramides d'Égypte!
- Ouais. Oké. Clairement, il y a un manque à ce niveau et ça ferait une BD du tonnerre, mais en fait je parlais plutôt de BDs qui existent déjà... parce que ça arrangerait sans doute Nan, tu vois..."


Texas dictionary

 


On va commencer avec le classique "y'all" ( you all: vous tous). S'emploie énormément par ici.


Texas dictionary

 
Je veux vous faire découvrir un super petit bouquin pour apprendre le texan.
Faites-moi confiance, avec cette méthode, vous pourrez sans problème vous faire passer pour un mexicain enrhumé imitant l'accent australien.
Tran-quille.


By Jim Everhart

Merci au fait!

 
J'ai gagné une poignée d'euros aux pyjamas en satin!

Merci beaucoup à ceux qui ont voté pour moi.
Cela me fait bien sûr très plaisir!

Je remercie tout particulièrement mon directeur de campagne rusé qui m'a sauvé la mise grâce à son sens aigu de la stratégie.
Sans sa petite astuce, je dormais en pyjamas de flanelle!!! :-)


4.2.05

Message personnel à Édouard

 
Merci pour Sale Bête et d'avoir représenté la langue française avec classe.

Passe une bonne fête de St Valentin et....

Amour. Coeur. Étoile. Fleur.



Pasfollette et les mots-bonheur

 
Ce soir, après avoir courageusement lu en V.O. 'Curious George', Pasfou descend s'affaler dans le canapé. On causotte un peu, on sourit, on met les pieds sur le canapé, on dit des choses spirituelles, on ferme les yeux, on se regarde, on se cale l'un contre l'autre, on fait semblant de ne pas avoir entendu les enfants sortir de leur lit.

Finalement, depuis le fond du canapé, Pasfou renvoie les enfants (qui ont dégouliné depuis leur chambre jusqu'au milieu de l'escalier) se coucher: "Allez, au lit maintenant! Il est tard, c'est l'heure de dormir!".

Pasfollette est la seule qui ose lui répondre, avant de filer sous sa couette:
"Oui Papa! Étoile! Fleur!"

Pasfou me regarde.
-"Qu'est ce qu'elle a dit?
- Étoile - fleur.
- Hein?
- Ben oui, c'est tout nouveau; elle éparpille sur le monde des mots-bonheur comme autant de confetti roses. Tout à l'heure, elle est venue me voir dans la cuisine pour me dire 'Amour. Coeur.', puis elle est repartie aussitôt. "

Ça va, en fait j'ai compris. Avec toute la pluie ces derniers jours, les récrés à l'école se sont transformées en session de lavage de cerveau: Pasfollette est en overdose grave de vidéos-pour-enseigner-la-tolérance-et-l'amour-du-prochain-aux-tout-petits.

Un weekend de désintox avec ses frères devrait suffire à la remettre sur le droit chemin. :-)

[Pasfou me signale que c'est 'Paddington Bear' qu'il lisait aux enfants ce soir, pas 'Curious George'. La rédaction s'excuse de cette grÔssière erreur.]

Scary cookies

 
Pour ceux qui l'ont raté: deux jeunes filles se sont fait attaquer en justice par leur voisine. Elles lui avaient laissé des cookies avec des petits coeurs en papier sur le pas de la porte. Pour que ce soit une surprise, elles avaient frappé à la porte puis s'étaient enfuies, ce qui a paniqué la voisine.

Un juge vient de donner raison à la voisine et les filles sont désormais plus pauvres de $900.

Il y a forcément un détail qu'on nous cache, là.

J'espère.


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